segunda-feira, 30 de agosto de 2010

the truth!!!

http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=13811

É minha gente...a realidade pode ser cruééééllll!!!
Espero que essas fotos ajudem vocês, minhas milhares de leitoras, a sentirem-se melhor!
=D

Já no fim de semana...

Nada demais.

Saí apenas quinta,sexta, sábado e domingo.

Tranquilo.

Trocando o dia pela noite, me alimentando super mal, um tiquinho de álcool para aguentar o tranco e muitas risadas.

Conheci dois mexicanos e um árabe, e estes juntaram-se à minha coleção de amigos gringos, já composta por um inglês e um caribenho (Trinidad e Tobago).

Viva as amizades multirraciais!! \o/
Estou rouca, com dor nos músculos do abdôme (dança gatinha, dança! kkkkkk), cansada, com sono, com dor de cabeça.

Destaque do final de semana: ontem rolou show duplo: Batifun e Monobloco.
Simplesmente demais. Os caras do Monobloco fizeram vale à pena cada centavinho gasto (dinheirinho este que eu não deveria ter usado em farra, mas tudo bem)! Emocionante.

ps.: Foda foi passar as noites inteiras ouvindo falar do cidadão que se foi...a gringaiada entre outros, todos amigos do fulano. Mas eu sobrevivi, lindamente! =D


quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Final de semana começa hoje! uhul!

Sim! Hoje pra mim é sexta-feira!
Porque amanhã é a folga aqui da Fafen! uhulllll!!

Farra infinita: aí vou eu!!! (6)


Só para registrar: entrei na academia terça-feira, e estou indo bonitinha, e sentindo uma disposição enorme em fazer valer a pena esse pouco de tempo que tenho disponível no meu dia, e dedicar-me à malhação, com esperança de perder os seis quilos que preciso, porqueeêÊ....

Só pra registrar 2: em novembro, se papai do céu quiser ( e acho bom que ele queira ¬¬) colocarei meu maravilhoso, lindo, querido, idolatrado, salve-salve silicone!


Entããããão, mais um motivo para dedicar-me lindamente e ficar gostosinha!

Nham!


=D


Segunda eu volto para contas as aventuras do findi...
Bjos, não me liguem ;D

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Quando muito pouco muda tudo...

E muito tudo não muda nada.

[E dessa vez demorei mais segundos do que nas outras para escolher a trilha sonora.]

Ordinary World.

O que acontece é que eu não consigo encontrar um ponto de constância.
Vivo em eternos dilemas, dentro de dilemas e assim em um espiral infinito.
Nunca consigo saber de nada, pois todas as minhas certezas sempre (eu disse sempre) são devastadas por pequenos, vez em quando por minúsculos fatos/atos/pensamentos/percepções/situações/ligações/mensagens...

Não dá pra ter certeza de nada nessa vida.

E o mais engraçado, é que me lembro com uma nitidez assustadora a maneira de como descobri isso, quando - na minha infância - perguntei para minha mãe o que poderia aconter se eu tivesse certeza absoluta de algo, e não fosse aquilo.

- Mãe, sabe quando você tem certeeeza de alguma coisa?
- Sim filha, o que é que tem?
- E se mesmo que você tenha toda a certeza do infinito do mundo inteiro...
- Sim...o que é que tem?
- Mãe, e se mesmo se você tiver toooda essa certeza enooorme (a  essa altura eu já estava angustiada diante da tentativa de demonstrar que eu estava falando de certeza de verdade, aquela inabalável) e não for aquilo que você achou que era?
- Olha Ana...isto trata-se de um equívoco, você apenas se enganou.

Meu...é impossível explicar o quanto tenho esse diálogo (que não aconteceu apenas uma vez) fresco em minha memória! 
Parece que foi ontem, hoje, agora a pouco!

O que eu quero dizer, é que eu vivo com essas certezas ofegantes dentro de mim. 
Mas ao mesmo tempo tenho a absoluta certeza de que tudo isso vai mudar.
Eu posso não saber quando, nem como, mas sei que muda.

Domingo tive uma conversa pelo msn, que foi um lixo.
Chorei, chorei.
Chorei de raiva, chorei de vergonha de mim mesma.
Chorei por me sentir uma idiota chorando.
E chorei por me julgar dessa maneira, quando eu deveria me dar mais carinho.
Suspirei e fui comer macarrão.

Ontem no meio da aula de Análise do Comportamento do Consumidor, meu celular apitou.
Até pensei : "Cacete, a Claro Idéias está mandando mensagem até à noite?!"
Era meu soluço de choro, dizendo algo que não compreendi o porquê de estar dizendo.
Tive coragem de responder: "Mensagem errada?"
Não era mensagem errada, nem pra pessoa errada.
Mas sei também que não era nada além disso: uma mensagem de alguém que sente algo e quer dividir, mesmo que seja comigo.

Olha...o que eu estou querendo dizer, é que essa merda de mensagem poderia muito bem ter ascendido dentro do meu coração imbecil alguma chama de esperança, ou até mesmo de felicidade. Mas não. Não dessa vez. Não depois de tudo o que eu já vivi nesses 23 anos que às vezes parecem 103. (¬¬)

E de lá pra cá, não veio mais mensagem nenhuma, nem ligação, nem email. E sei que não virá. A não ser assim, no susto, confundida entre mensagens da Claro ou mensagens por engano.

E o mais engraçado disso tudo?
É que eu aceito este fato.
Eu compreendo, aceito e tudo bem.
Se é assim, então tá.

A dúvida que fica é: até quando?
Porque hoje eu tenho aquela certezona de que está tudo bem.
Mas minha mãe disse que eu posso me enganar às vezes.


segunda-feira, 23 de agosto de 2010

Mambo, salsa, pagode, samba e tequila.

O final de semana foi bom.

Sexta-feira 
Fomos pra uma balada nova aqui de Aracaju: The Office Pub (que de pub não tem nada).
Era uma balada que já existia, mas reformaram tudo e mudaram de nome. A atração foi Capim Cubano.
Tipo: SALSA.
kkkkkkkkkk
E eu como sou uma pessoa que A-DO-RA salsa, merengue, cha cha chá, e todos os tipos de músicas/danças que me deixam parecendo uma retardada (¬¬), resolvi nadar no maravilhoso mundo da tequila. hehehe

Brincadeirinha, nem foi tão assim.

E olhe que o cantor me chamou no palco para aquela sessão de tortura hora em que sentam uma moça na cadeira, vendam a pobre coitada, e entopem-na de tequila, ao som eletrizante de salsa/punk rock e chacoalham a moça até que ela perca a sobriedade, a dignidade e a alma.

Subi ao palco e quando estava lá em cima, olhei para aquelas pessoas, e cheguei à conclusão de que não seria apropriado vomitar no palco diante de todas elas. Chamei Rebeca (a de branco nas fotos) e passei a bola para ela. 

Ahhh, como eu amo meu instinto de sobreviência/preservação e o tiquinho de juízo que me resta.
=D

Abaixo as fotos do tal evento:
Essa da direita é Paulinha. É com ela que eu moro.
E Rebeca (a coitada da tequila) é irmã da Paulinha, mora em um interior aqui perto e todo final de semana vem pra cá para perdermo-nos na noite Aracajuana, que é um a-ha-zo. (¬¬)
E essa do meio soy yo!!! Arriba!

Sábado
Rolou show da banda Eva, ou seja: a cidade esvaziou.
Como não fomos ao show, saímos pela city procurando o que fazer. 
Olha, a história é longa, mas preciso registrar que - por sugestão do ficante da Rebeca - fomos para um samba, ao lado de uma lanchonete, perto da Praça da Bandeira.
Olha...não precisa conhecer Aracaju pra compreender o que a localização citada acima quer dizer, certo?!
Certo.
Foi O CAOS.

Não farei todos os comentários aqui, pois trata-se de um ambiente virtual público, e não quero ser indiciada por nenhum crime de preconceito/injúria ou sei lá o que mais pode me acontecer caso eu narre todas minhas impressões.
=D

Só uma palavra: ba-ga-cei-ra.

Mas sobrevivi.
Obrigada papaizinho do céu!


Domingo

Passei o dia todo em casa morgando e no dilema: ir ao teatro com meu amigo urso, ou ir para o pagode/samba do Suburbia, onde tocaria Batifun.

Liguei até para o meu pai (o oráculo) para que me auxiliasse na difícil decisão.
Ele sugeriu que eu fosse ao teatro, pois além de ser uma oportunidade de assistir a uma peça ótima com a Dira Paes, eu não gastaria nada, entre outros. 

E pagode, além de ter toda semana, bem possívelmente não me acresceria nada,sem contar dinheiro que gastaria, e ter que trabalhar na segunda-feira.

Fui ao pagode.

Fim.

Deus, tenha piedade desse meu cabelo. Amém.






Regina Spektor - On The Radio (oh oh!)

Essa letra parece ter sido escrita por mim...rs...
Modéstia às favas!
 
"É assim que funciona:
Você é jovem até não ser mais.
Você ama até não amar mais.
Você tenta até não poder mais.
Você ri até chorar.
Você chora até rir.
E todo mundo deve respirar
Até o último suspiro.
 
Não, é assim que funciona:
Você procura dentro de você
Você pega as coisas de que gosta
E tenta amar as coisas que pegou
E então você pega todo esse amor que você fez
E crava em alguém
No coração de outro alguém
Bombeando o sangue de outro alguém.
E andando de braços dados
Você espera que ele não se machuque,
Mas mesmo se isso acontecer
Você simplesmente vai fazer tudo de novo."

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

Tattooland!

Atendendo ao pedido da minha amiguinha Lidy, postarei as fotos das minhas tattoos!
=D


Aqui está minha primeira tatuagem! Os símbolos representam: Liberdade, Equilíbrio e Força.
(detalhe na cor do meu cabelo na época...rebellllde...rs...)

Esta foi a segunda tattoo que eu fiz! Ela é uma estrelinha super tortinha e mal feita, mas adoro de paixão, pois além de representar uma época muito boa e feliz na minha vida!Ela localiza-se perto do ossinho do quadril, e normalmente a cala jeans esconde. Foi uma das primeirar tatuagens de um amigo que hoje em dia tatua muitoo!!! Fui cobaia meeeesmo! rs...

Com o perdão da depilação por fazer, essas borboletinhas representam um momento na minha vida, onde eu estava realmente deixando de ser uma lagartinha! rs...eu sempre busquei liberdade, e representava isso na pele mesmo, com essas bixinhas...e no caso, eu brinco até hoje que elas parecem estar fazendo cocôzinhos uma em cima da outra! kkkk
Localizam-se acima do tornozelo esquerdo.

Esta é a 'famosa' Carpe Vita! Já foi até template aqui do blog...rs...que segundo minha amada Luharita, "matou a pau"! hehehehe
É ela que está prestes a ser eliminada do meu serzinho...
O traço dela não está mais tão definido, ela está aparentando ser muito mais velha do que é, e quero mesmo dar uma repaginada. Espero conseguir eliminar a frase, e como disse, assim que souber o que vai rolar, aviso por aqui!!!

Essa é a mais nova queridinha da família! Essa foto foi tirada pouco depois de fazer, por isso está meio vermelha e tal. Na verdade, essa mandala já existia, há três anos e meio...o que eu fiz foi complementá-la com os arranjos e tudo mais. Ainda vou retocar a mandala, pois está mais apagadinha que o resto!

That´s all folks!

My week beats your year!

Nada como um dia após o outro, certo?
E aqui estou após chegar super atrasada no trabalho, com o ânimo lá em cima, esperando o final de semana chegar para ser feliz! =D

Acordei 08h30.
Detalhe: meu horário de entrar na empresa é 07h00.
O horário que o carro passa pra me pegar é 05h50.
Será que me fodi? Será? 

Mas não tem problema, porque eu dormi!!! 
Então meu humor está melhor que o de costume.

Estou me sentindo uma porpeta, mas nem isso está me incomodando tanto hoje.
Há três dias comecei a tomar o tal chá branco, três vezes ao dia...após o café da manhã, após o almoço e antes de dormir.
Vamos ver né, se ajuda em alguma coisa.
Mal não há de fazer!

Ah! Tatuagens novas estão por vir!
Na verdade o plano é cobrir parcialmente a que eu tenho em cima da bunda...não sei o nome daquele lugar...
Assim que tiver mais detalhes posto aqui, a quem interessar possa. =D

Ahhhhhhh!!
Ótimo final de semana para todos os meus milhares de leitores!
=*

ps: quando eu for a maior referência de Marketing nesse país, vocês terão orgulho de mim! rs...

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Efeito Sanfona

Segue link com uma reportagem interessante da Women´s Health sobre o efeito sanfona....
Quem sabe ajude alguma alma perdida por aqui...
=D
http://revistawomenshealth.abril.com.br/edicao/022/efeito-sanfona.shtml

Edit:
Meu pai me falou sobre um site sobre um programa de redução de medida/peso/gordura (sei lá) que ele começou há uma semana, e diz ele que é muito bom, vale à pena e blablablá.
Assisti às apresentações, e realmente me pareceu bem interessante, mas tem um custo referente à cada programa e tal...então vou deixar aqui a dica, se alguém se interessar:

www.metabolikey.com

=D

terça-feira, 17 de agosto de 2010


 Email pro Oráculo:


"Eu tenho esse costume de escutar o que você fala.
Até porque normalmente o que você fala "me toca" de alguma maneira.
Acontece que dessa vez não tocou.
Você falou que talvez fosse bom eu ligar, e eu estava cem por cento confiante de que talvez pudesse não ser bom ligar.
Mas fui lá e liguei.
Que grande bosta.

Mas quer saber?
Ele não é tudo isso, e o que eu sinto também não é.
Pintei um quadro maior do que cabia na minha parede.

Mas to  bem, juro que to!"

Smiths fucking life


 

Last Night I Dreamt That Somebody Loved Me

Last night I dreamt
That somebody loved me
No hope, no harm
Just another false alarm

Last night I felt
Real arms around me
No hope, no harm
Just another false alarm

So, tell me how long
Before the last one?
And tell me how long
Before the right one?

The story is old - I know
But it goes on
The story is old - I know
But it goes on

Em 28 de abril...

escrevi isso aqui:

Neologísticamente Ga-gagueijando

Sem mais remoeção do que já se fez farelo
E por mais mosaicado que tenha se tornado 
este tambor desafinado e desritmado
Ainda forte bate, e bombeia vermelhidão para minhas boxexas rosadas
Sim, minhas!Mi-nhas.
Assim como estes olhos marejados 
Simples e coloridos como qualquer toco ao chão
Brilham bonitamente, mesmo que turveando a visão do adiante
E adiante caminhante
Para frente lentamente
Mas para frente.
 
Quatro meses passaram.
E estou no mesmo lugar.
Que o mundo gira eu sei.
Só não sei se está certo ele girar no sentido anti-horário.

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Quer saber?!



Eu estava lendo uns posts anteriores aqui, e percebi que há 10 dias eu estava na angústia master porque o cidadão estava para chegar. E eu ansiosa, animada, aflita...depois de um mês esperando...e agora aqui estou, escrevendo sobre como tudo terminou.


[risos histéricos]
E com o sofrimento infernal...
Sério...minha vida é uma pi-a-da.

Olha, eu nem ia escrever sobre isso não, mas quer saber?
No fundo nem era essa coca-cola toda não.
Eu que sou meio psicopata e levei a sério o que era pra ser um namorico (e olhe lá!).
Mas pô...depois que o cara foi até Curitiba só para passar um final de semana comigo, e declarações pra lá, declarações pra cá...óbvio que eu fiquei na expectativa de ser uma coisa maior né.


[Mas passarinhas putas me contaram que é assim mesmo que o bonito brinca.
Conhece, encanta, diverte-se, e manda pastar.
Sempre com o mesmo discurso...]

No fundo dessa minha dorzinha, habita um sentimento de que talvez tenha me livrado de uma fria, sabe?

E quer saber? Livrei-me de quilos também.
Nessa brincadeira, foram quase 3 quilos pra puta que pariu!
Ahhhhh, como é bom sofrer! rs...

De sexta pra cá...

[post ao som de Trocando em Miúdos - Chico Buarque]


"Olho para o fim de semana que está por vir, como algo que, no futuro será uma lembrança com risos de canto de boca, pois não há de ser nada tão ruim assim."

E realmente não foi tão ruim assim. Pelo contrário.
Rendeu e renderá muitos risos de canto de boca, e de boca inteira.

(sexta) Enfim, o telefone tocou. A despedida não aconteceu. Pelo menos não ali, não daquele jeito.

---------------------------------

(sábado) Meu coração panaca e eu acreditamos que talvez fosse melhor desfrutar do tiquinho que restava do tempo.

Tequila, muita tequila.

---------------------------------
(domingo) Gatices. Cinema. Valeu, foi bom, adeus.

---------------------------------

(Hoje) 

Maria la del Barrio sooooy... 

- Vida que segue, certo pai?!
- Certo filha.

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

mouthful of cavaties

Ouvindo Blind Melon como há muito tempo não o fazia...
Nostalgia esquisita.
Sinto os cheiros, as cores, os sabores, os dessabores, desafores e desamores.
Mas quando ouço Soul One me vem um riso engraçadinho, de canto de boca, e junto a uma lembrança de que algo bom foi vivido.
Lá no passado. 
Lá no tempo em que eu pensava que plataformas de petróleo eram barquinhos. 
Lá quando meus malabares rodopiavam nos ares aracajuanos, enquanto o ar, o mar e a areia eram novos e brilhantes...

E é assim que estou enxergando o hoje.
Enxergo pelo prisma de amanhã. 
Olho para o fim de semana que está por vir, como algo que, no futuro será uma lembrança com risos de canto de boca, pois não há de ser nada tão ruim assim.

E por pior que seja, um dia será lembrança, ou nem isso.
Acredito que nem isso.
Assim como agora olho para ontem (o dia de ontem) com uma sensação de "putz...e nem é tudo isso".
Não com o menosprezo de quem sente-se bem ou mal, mas com a maturidade de quem sabe que nada é tudo isso.
Ninguém é tudo isso.

Portanto, o dia começou sereno, quase não querendo começar - mas não por dor, e sim por sono, muito sono!
Isso é um bom indício de que está tudo bem, tudo normal.

E o telefone não vai tocar.
Essa certeza me deixa mais tranquila.
Porque foda é acreditar que ele vai tocar, e acabar com a bateria de tanto ascender o display, só para conferir se não tem  nenhuma mensagenzinha ou uma ligação, quem sabe. Isso sim é um crime contra a sanidade de qualquer pessoa! rs...

Não hoje. Não comigo.


quinta-feira, 12 de agosto de 2010

depois de hoje cedo.

Eu sabia. 
Eu sabia.
Todos nós sabíamos: eu, minha mente, meu coração, meu sexto sentido, meu ouvido de cachorro, minha curiosidade, minha memória, meus feelings, meu estômago gelado, minha intuição, meus arrepios, meus enjôos, meu nó na garganta, minha angústia. Todos nós sabíamos.

E pra ser sincera não sinto dor agora, no exato momentinho.

Mas há pouco, como em um sonho psicodélico levei uma facada nas costas [literalmente], senti ela entrando, e lá ela ficou.
Tento entender de onde veio aquilo, mesmo tendo visto o golpe ser executado.
Palavras pra lá, palavras pra cá.
Nada parece ter muita seridade, mas algum sentido há.
Minutos, minutos, orelha quente.

Mais umas palavras de lá pra cá.
Um belo texto sério, sereno, choroso, sincero e maduro daqui pra lá.
Desculpas pra cá.
Compreensão [não sei se verdadeira] pra lá.
Meia dúzia de "então tá" pra cá.
Mais alguns "é isso aí então" pra lá.
Desejos de felicidade e boa sorte pra lá.
Mais uns "então tá" pra cá.

- Tchau.
- Tchau

Aí sim doeu. 


Mas eu sou forte, ó:

depois de ontem.

Hoje acordei melhor.
Não sei porque. (rs)
Tá certo que estou um pouco apática/inerte/zombie, mas isso tudo é melhor do que aquela dor avassaladora na qual eu tinha mergulhado.
E também porque no decorrer do dia/noite de ontem ouvi algumas coisas e esperei algumas outras tantas e elas não vieram, e depois ouvi mais algumas...e esse pacote todo me fez pensar por um instante que fosse: ''Quer saber? Que se foda então. =D''
Eu sei que esse fuck off não vai durar muito, mas não tem problema. Quando ele voltar, tenho 'amigos' que me ajudarão.
Ah, tenho...

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

falling down...

Não falarei do coração, nem do chão que parece hesitar sob meus pés.
Não falarei das lágrimas.
Hoje quero falar da dor.
 
Não consigo compreender a razão da dimensão dessa dor.
Dói fisicamente, dor no peito, na cabeça, na garganta, nos olhos, no nariz e na testa.
Dóem meus braços e minhas pernas, e meu andar beira o tremular e cada ruído que sai da minha boca, parece um suspiro, um gemido.
Sinto-me doente.

É surpreendente como as coisas (detesto essa palavra) podem mudar de uma hora para outra.
E logo eu, 'a rainha da transformação e do desfrute da vida', ambos tatuados na pele, hoje, sinto-me a pessoa mais hipócrita do planeta.
Eu não quero sentir, não quero viver, não quero passar, não quero pensar e não quero imaginar tudo isso.
Simplesmente não consigo olhar de frente para tudo isso.

Não sinto a menor capacidade de aceitar o que está por vir, e o que terei que suportar.
Não há melhor palavra para definir o que sinto no momento: fraqueza.
Sinto-me impotente e fraca, sem condições de pensar, de reagir.

Aquela oração tão inteligente, que fala acerca de buscarmos força para mudar as coisas que podemos mudar, serenidade para aceitar as que não podemos e sabedoria para distinguir uma da outra...no momento só consigo pensar nela. E o que era para me acalmar, me machuca mais ainda.

Impotência.
Uma das piores coisas do mundo é sentir-se impotente diante de qualquer que seja a situação.
E aqui estou, com as mãos atadas e o coração moído (como se tivesse passado por um moedor de carne mesmo)...
Disse que não ia falar dele, mas como não?
Meu coração mosaicado, arde e ecôa como um vidro que mais uma vez se espatifou no chão.
Sabe aquele segundo que procede o barulho? 
Aquele ardor nos ouvidos e susto nos olhos, diante de algo que simplesmente não pode mais ser evitado, porque já aconteceu?
Então.
É o único som que escuto dentro de mim.
E cada vez que fecho os olhos por um pouco mais de tempo, buscando algum lugar no qual isso não esteja acontecendo, ao abri-los sinto esse susto, again and again...

Porque essa interrupção assim, tão de repente?
Porque agora?
Porque desse jeito?
Porque eu?

Ninguém jamais entenderia a dor que sinto, pois como eu disse no começo de tudo, é algo absolutamente desproporcional. Não há comparação plausível, não há parâmetros, nem exemplos a serem dados.
Hoje só consigo falar da dor.

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Não era bem aquilo...

Ouvindo aquelas boas e velhas músicas que me massacram...de propósito, of course.

(The Perishers)
"Now I know love can turn to hate in the blink of an eye"

Pois é. Acontece que eu me enganei.
Não é bem aquilo que eu estava pensando.
Na verdade não é nada daquilo que eu estava pensando.

Calma...por partes...

Eu sabia que não seria como eu gostaria que fosse, então não chega a ser uma decepção, certo?!
Eu gostaria que fosse diferente. 
Qual a parte da história que mais me incomoda? 
Aquela onde eu sei que estou e-xa-ta-men-te naquele momento em que eu ainda tenho a opção de não cometer mais um dos grandes erros da minha ínfima vida, mas eu sinto também que como num processo de auto-flagelação (?!) eu aumento a velocidade ao invés de reduzir, e não mudo a direção quando eu sei que simplesmente deveria mudar o rumo e seguir normalmente para o lado seguro.

Seguro.
Segurança.
Puta merda...
Como esperar algo dessa vida? Como planejar? Como acreditar?
Eu já estou farta de saber que as coisas não são como eu gostaria que fossem...mas daí a enfiar a minha cabeça e todo o resto de mim em uma STUFF na qual sei que não vai sair boa coisa...porra, Ana!

A real é essa: já sabia que não seria o que eu queria, mas ainda assim projetei e alimentei as esperanças de quem sabe ser algo bom...
Me fodi.
De verde, amarelo, azul, branco, vuvuzelas, copa do mundo, chopp e tudo mais que me faz querer viver para sempre alguns momentos...

Mas esses momentos são só momentos, certo?
E as pessoas são como são, certo?
E eu não posso esperar nada de ninguém, certo?
E a vida não dá garantias, certo?
E certamente não me suportará por muito tempo, certo?
E óbviamente eu não vou me adaptar e aceitar aquele lifestyle, certo?
E eu me fodi, certo?

Certo.




sexta-feira, 6 de agosto de 2010

Post enorme, chato e sem importância.

Estou emotiva. (oh, que novidade!)

Já estava meio assim, e li no blog da Lilian que dois cãezinhos dela morreram...porra velho, que coisa triste! Mas sei que essa dor vai passar...o que não muda o fato de ser triste pra caraleo!

Estou aqui no trabalho (no emprego né...porque trabalho mesmo não sei o que é faz muito tempo!!!), ouvindo Bruno e Marrone (quem era Ana Luisa, hein...?!) e com uma sensação esquisita dentro de mim. Emotividade mesmo...ando reflexiva (mais do que o normal) e muitas coisas passam na minha cabeça, dúvidas, questionamentos, e no final das contas não chego a nenhum final de contas, as conclusões simplesmente não acontecem.

Vou falar sobre emagrecer.
Na verdade vou falar sobre não emagrecer, pois é isso que está acontecendo: não estou perdendo bosta nenhuma de peso.
Claro que não vou subir numa montanha e gritar olhando para cima e para os lados, enquanto uma câmera gira em torno de mim: PORQUÊÊÊêÊê????????
Até porque se eu fizesse isso, o éco que retornasse seria algo parecido com "Porquê você não pára de comer, porra!!!"

É isso. Não consigo parar de comer. Meus pensamentos giram em torno disso durante todo o dia.Não há um só momento no meu dia, em que eu não esteja pensando em perder peso, ou me apalpando para perceber o quanto ganhei volume, ou passando em frente a espelhos ou vidros que refletem e observando o quanto estou maior para os lados, ou percebendo como as calças que antes estavam enormes em mim, agora me servem justinho - e eu sei que se continuar assim, elas em breve deixarão de servir.Só de pensar nisso me dá um desespero enorme...mas ao mesmo tempo isso não impede que eu coma. Pelo contrário...isso faz com que eu coma mais!

Cacete!! Como pode?!
Eu sei como pode...não vim aqui  fazer perguntas, pois eu tenho as respostas.
E quase todas elas giram em torno de uma única coisa: auto-controle. E isso, serve em relação a quase tudo nessa minha vida. Em alguns aspectos eu sou tão controlada, mas em outros eu sou uma completa retardada...sério...me boicoto o tempo inteiro e no mesmo instante em que estou fazendo a coisa errada, eu SEI que não deveria estar fazendo...mas por alguma razão quase sobrenatural eu não consigo parar.

Desabafos, desabafos...

E no final das contas, o que eu percebo é que mesmo caminhando na volta da faculdade quando dá, são 50  minutos...uma distância boa até...mesmo assim, e mesmo comendo pão integral de manhã, almoçando salada e carne...não adianta, pois nos intervalos eu fico alucinada por chocolate, e vou atras de açúcar como uma viciada...fuck!!!E à noite rola sempre biscoito com requeijão, que no caso é light, mas não adianta nada se eu comer metade do pote em uma sentada. Cacete!

Tá...
Desabafo feito.
Não muda nada do mesmo jeito.
"Se vocÊ muda, o mundo muda"

Olha que bosta de ser humano eu sou!
Qual capacidade tenho de contribuir para a mudança do mundo lixo que vivemos, se não sou capaz de controlar minha própria alimentação?! ha ha ha...eu sou uma piada mesmo... ¬¬

E estou assim, essa pilha...logo hoje que ele chega...depois de um mÊs sem ver nem sentir o cheirinho do meu querido, vou poder apertar, abraçar, morder, cheirar, e tudo mais...logo hoje eu estou assim...um cocô.
Quero fechar os olhos e só abrir quando ele estiver saindo daquela sala de desembarque...

Ainn...o tempo não passa, parece que os minutos estão tirando uma pegadinha com a minha cara!
Olho no relógio e são 11h04...após aproximadamente 15 minutos olho de novo e são 11h07.
Ahhh meu...vai tomar no cu! kkkkkkkkkk
E no meio dessa ansiedade toda, o que eu faço? Como.
Ha. Ha. Ha.
Até com gastrite devo estar...sou muito ansiosa...credo...
Acho que vou tomar um olcadil pra ficar mansinha! haiohiaohioahoa
Eu já tenho mais sono do que qualquer ser humano nomal, se tomar um olcadil agora vou à nocaute!

Bom...é isso...
Post chato pra caraleo, mas esse blog é meu e eu precisava desabafar.
Adyós!









quarta-feira, 4 de agosto de 2010

É POSSÍVEL

Olha...sem muito blablablá.
Dêem uma olhadinha nesse link antes de dizerem que "é difícil" ou que "não tem como" perder peso ou qualquer outra conquista relacionada à mudanças corporais.

Outra coisa que estas imagens me fizeram repensar é aquela velha conversa de que "meu biotipo é assim, não tem como mudar isso ou aquilo!"...

Tá certo que nem tudo o que podemos observar nas imagens é belo, mas que é um bom estímulo, com certeza não se pode negar!!!

Enjoy!

http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=13314