O dia inteiro entrando no hotmail compulsivamente, apertando o botão "atualizar" e por um instante uma ponta de esperança de ter alguma mensagem em negrito, mensagem nova.
Nada.
Depois?
Nada.
Pouco depois?
Nada de novo.
E assim o dia inteiro, quem sabe a semana inteira.
Solidão absurda que me assola, me fazendo mergulhar em cada agudo da Alanis, reconhecendo então alguma
lembrança de qualquer coisa. Lembranças são mais companhia do que essa atmosfera fria que me cerca. Essas paredes, essas divisórias, esse ar condicionado gelado, essas vozes de pessoas com as quais convivo, mas não vivo. Eu tenho vivido bem, não tenho? tenho ué. tenho?

Vai saber, vai entender, vai definir o que significa viver bem, no meio de tanta coisa ruim acontecendo com tanta gente. Eu devo é agradecer pela minha vida, certo? Certissimo! Obrigada deus.
Obrigada por mais um dia, por mais dois, por mais uma semana intacta, saudável, firme, forte, triste.
Estou triste.
Não estou deprimida.
Não posso me dar esse luxo. Se eu me deprimir, não tenho nem com quem me lamentar.
Dramático, né? Também acho.
Eu queria mesmo ter um monte de coisa bacana pra ecrever aqui. Até deve ter um monte de coisa boa acontecendo...eu só não sei onde.

Inacessível

Como qualquer uma estaria

Estou lisonjeada com sua fascinação por mim

Como qualquer mulher de sangue quente

Eu sempre quis um objeto para desejar

Mas você,

você não é permitido

Você é inacessível

Um infeliz deslize

Deve ser estranhamente excitante

Assistir o inabalável sofrendo

Deve ser meio difícil dizer

Assistir o pastor precisar de ensinamento

Mas você,

você não é permitido

Você é inacessível

Um infeliz deslize

Como um territorio não mapeadol

Eu devo parecer muito intrigante

Você fala do meu amor como

Se já tivesse experimentado amor como o meu antes

Mas isso não é permitido

Você é inacessível

Um infeliz deslize

Não acho que você seja indigno

Preciso de um tempo para pensar.

A gente espera do mundo, e o mundo espera de nós...

um pouco mais de:

paciência

s. f.

1. Virtude da pessoa paciente.

2. Sossego com que se espera uma coisa desejada. (adorei essa)

3. Perseverança.

4. Demora nas coisas que se deviam executar prontamente. (isso não é falta de paciência?!)

5. Sofrimento em pontos de honra. (meu deus, to alarmada!)

6. Passatempo ou jogo de uma pessoa só.

7. Bot. Labaça.

interj.

8. Designativa de paciência, conformidade.

Pois é.

Sempre me disseram pra não pedir paciência, que papai do céu manda é um monte de zica pra gente aprender a administrar. Bem feito mesmo. Eu devo ter pedido muitaaa paciência antes de descer na Terra.

Olha, cada pessoinha cretina que me aparece, e eu realmente tenho aprendido a conviver.

Mas vamos lá: o que é aprender a conviver?

(a) não se importar com o que acontece em relação a ...

(b) não demonstrar que se importa com o que acontece em relação a...

(c) se importar e fingir mal e porcamenter que não se importa com o que acontece em relação a...

Eu definitivamente fico com a alternativa menos paciente da questão.

Como é que alguém consegue de fato não se incomodar com a simple existência de pessoas escrotas (e olha que estou usando um eufemismo lindo) que parecem fazer questão e incomodar all the fucking time, e além disso, sabendo que essas pessoas sabem que estão incomodando, e sabem que eu sei que elas sabem?

Rs.....

Meio neurótica, né?
Tá bom, eu sei...

Mas eu estou falando sério po...

O que leva um ser das trevas desse a fazer as coisas mais bizarras, incômodas, inoportunas, impertinentes, desagradáveis (etc³) o tempo todo? Porra velho. Porque esse cidadão simplesmente não MORRE?!

Olha, eu vou ser bem sincera, e isso pode soar (?!) um tanto quanto muito malvado e doentio, mas eu juro pelo Colilo (santíssimo) que eu "não mijaria no fogo" pra apagá-lo se estivesse queimando nas chamas do inferno.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Meu deus, tá bom.

Eu realmente estava tentando utilizar a escrita neste pobre blog, mas não funcionou muito bem, apesar de ser bem assustador para um eventual leitor que se perca e caia aqui. Rs...

Mas é isso.

Estou um pouco aflita, mas nada que me enlouqueça.

Pensando, pensando muito como sempre...pensando que eu não sei mais se quero aquilo que antes eu queria...pensando no esforço que é necessário se queremos de fato alguma coisa, e em como é triste quando mesmo que queiramos muito algo, e nos esforcemos muito para conquistar, não depende apenas da nossa vontade/empenho/desejo/amor...

 

mais do mesmo...

Bon Iver! Bon Iver! Bon Iver!

Doses e mais doses daquela dor que gosto de sentir (já expliquei um pouco dessa morbidez no post anterior)

Tô bem! Eu tô bem!

Mesmo...é serio!

Cada nota dessas músicas tocar célula por célula das minhas entranhas...kkkkk

Tá bom...sem mais disso por hoje.

Ontem assiti Lua Nova.

Ai meu deus.

Nem vou começar a desabafar todos os meus sentimentos e suspiros por Edward e Jacob...que história...que história!!!! Sinto-me adolescente de novo - não que eu já tenha saído dela, pois soube que pode durar até os 25 anos, então me deixem curtir esses dois que me restam!!

Lindo, lindo, lindo. Lindos.

Lindas pessoas, lindas cenas, linda história, lindo amor.

Supreendente, alucinante, ensurdecedor aquele amor.

Eu sofri, sofri muito. Senti meu coração sendo arrancado de dentro demim, sem um pingo de anestesia no momento em que Edward diz à Bella que não a quer mais. Meu deus, que dor...

Acho que eu sou sádica, masoquista, só pode.

Suspirei, sofri, não chorei.

Nenhuma lágrimazinha.

Estranho, né...se fosse umas semanas atrás eu não tinha vindo trabalhar em função do estado emocional que me encontraria...rs..

Aiiiii....Bon Iverrrrrrrrrrrrrr

Socorrooo! kkkkkkkkkkk

É isso.
Apaixonada por um mundo que não existe.

Chateada com o ganho de peso.

Voltei à dietinha 2° feira.

Amando menos.

Não por amar menos, mas por acreditar que preciso amar menos.

Não sei se é certo, sei que é um método preventivo.
Tipo anti-concepcional de decepção amorosa.

Como eu sou ridícula.

*-*

- foto velha.

Aquela deprê toda deu uma aliviada. Não que eu esteja 100%, mas estou melhor, de fato.

Escutando Bon Iver...o som desse cara é sensacional, não canso de ouvir...

E o estranho é que conheci numa das piores épocas da minha vida, e eu ouvia na fossa mesmo, sofrendo uma dor infinita...e hoje eu escuto, é como se voltasse para aqueles dias. Consigo sentir o cheiro daqueles dias...consigo lembrar das cores que imaginava, dos desejos que não tem nome, do tanto que falava com deus (?!) para que aquela dor passasse...tenho uma memória (musical,olfativa,visual.emocional,e mtas outras) incrível.

Lembro do cheiro do carro do meu amigo urso que me levava ao cinema e me aguentava mesmo quando eu queria que o mundo acabasse...rs...

"I told you to be patient
I told you to be fine
I told you to be balanced
I told you to be kind
In the morning i'll be with you
But it will be a different "kind"
I'll be holding all the tickets
And you'll be owning all the fines"

Então...

Então...

É isso.

É isso?

Deve ser...

Como essa vida é estranha, como é engraçada...

O que ontem era dor, hoje é saudade...

Como eu posso sentir saudade da dor? Enquanto todo mundo tenta esquecer...

Hoje está tudo bem, hoje passou. Eu sabia que ia passar, e era só o que eu pedia pra deus(?!).

"deus, faz essa dor passar..."

Passou.

E ainda tenho um mórbido e curioso acesso à ela.

A música tem esse poder sobre mim. De fato tem. Sempre teve.

Minha relação com a música sempre foi assim, de amor e ódio, de saudade e nostalgia...lembro que nos piores daqueles piores dias, eu sequer podia ouvir o início de algumas...e hoje?Delas nem me lembro...já essas que foram trilha sonora de tantos dias chuvosos e escuros (mesmo que lá fora o sol queimasse e o azul do céu ofuscasse qualquer vista)...essas escuto com saudade da dor.

Eu devo ser louca mesmo.

Tanta gente acha isso, deve ser verdade.

Inclusive tenho pensado muito sobre isso...o que é ser normal? O que define alguém são é o fato de ele não pensar/sentir loucuras, ou o fato de ele não dizer/externar o que pensa?!

Porque alguém que fala o que pensa/sente é mal julgado, se é óbvio que muitas pessoas concordam com aqulo que foi dito?!

Eu sei que todos julgam. Eu julgo o tempo todo. Julgo bem, julgo mal, sou injusta muitas vezses...

Mas porque as pessoas são hipócritas a ponto de julgarem alguém por aquilo que elas têm dentro de si?!

Não,  não estou triste por isso.

Só queria entender.

Ou melhor, nem queria.

Lá vou eu para meu post depressivo-chato-tpm...

Estou mal. Estou bem mal.E me sinto mal por me sentir assim, porque me sinto na obrigação de estar sempre bem, e de agradecer por tudo o que tenho e blablabla.

Sabe, ontem eu dei um piti no telefone com meu namorado (tadinho...) porque eu estava lá reclamando, e dizendo o quanto me sentia péssima, e ele no final da ligação disse pra eu " tentar ficar bem "...aí eu pirei né?! Como assim tentar ficar bem?! Será que eu não tenho o direito de estar péssima viver isso? Será que é difícil de entender que não dá pra ficar bem? Porra!! Se eu estou triste, aflita, angustiada, com a auto-estima no lixo, magoada, com raiva...como vou ficar bem? Como vou tentar ficar bem?! Só o fato de eu levantar e ir fazer o que tenho que fazer, de eu ir pra aula, assisti-la, de tratar as pessoas como gente já é um grande esforço pra mim.

Motivo pra tudo isso? Acho que nenhum...estou de tpm, é verdade.
Estou com um problema sério e crônico de prisão de ventre (sem mais detalhes...) e estou engordando como um búfalo em uma velocidade bizarra.

Fui comprar calça (sem grana, porque isso também é um problema uma questão na minha vida. Tá vendo??? Eu tinha escrito PROBLEMA, mas imediatamente eu me sinto culpada, sei lá...sinto como se não tivesse o direito de dizer que tenho um problema, com tanta gente passando por tanta coisa ruim, ahhHhhh!!!

Enfim...e eu percebi que (além da imagem no espelho que está se transformando a cada dia) eu não estava entrando nas calças 40.Que ódio de mim. Que ódio do universo.Claro que não sou hipócrita de dizer que estou enorme, porque sei que não estou, mas estou ficando, e me conheço, sei que minha genética é uma bosta e eu não sei como reverter esse quadro. Hunf...

E eu me sinto mal por achar que isso é um problema...e por me angustiar com isso acabo ficando ansiosa, e comendo mais, o que alimenta esse maldito círculo vicioso.

Saco.

Quem vai querer ler um monte de post reclamando, né?
Ninguém...

Ninguém gosta de gente que só reclama.

Nem eu.

Preciso ficar assim de novo - urgentemente.

A calça dessas fotos é a mesma das fotos tiradas hoje em cima daquele "trambolho"...rs...sensível dirferença, não?!

Sem comentários sobre meu cabelo

(depressão profunda)

=(

Ó que divertido meu trabalho!!!

medo de mim.

Ouvindo Alanis depois de muito tempo...e é incrível a nostalgia na qual mergulho. Lembro de mim com 14 anos escrevendo, escrevendo, escrevendo sabe-se lá o que, sabe-se lá pra quem...

Estou em uma leve crise existencial, mas nada que me deprima ou me aflija. Apenas pensando um pouco sobre ser eu, em como isso é complicado às vezes, no quanto me angustio pensando nos " e se " acerca de mim.

Sem coragem pra escrever. Eu sou uma covarde mesmo.

final de semana - um sonho.

Simplesmente passei um dos melhores finais de semana da minha vida.
Meu amor me levou pra um hotel incrível na Bahia.

Nem tenho o que descrever...as fotos falam por si...

Depois posto as outras...são muitas (difícil selecionar...)

é muito amor...

desparabéns?!

29/10/2009 - 65 quilos.

05/11/2009 - 65,5 quilos.

ha ha ha. que delícia³ !

motherfucker²³¢$¨&*()$#@!!!!!

Ouvindo Pitty(?!) - Semana que vem.

Ontem foi meu aniversário. Parabéns para mim!

Vinte e três anos nessa terra insana. Que bom.

Acordei no horário de sempre sem lembrar que era meu aniversário. Abri os olhos, sentei na cama, bocejei.

Cocei os olhos como de costume, baguncei meu cabelo (pra que diabos eu bagunço meu cabelo quando acordo eu não sei...), levantei. Pensei: "ei, hoje é meu aniversário! que estranho".Baguncei meu cabelo de novo e iniciei os rituais matinais.

O caminho pro trabalho foi estressante, minha cabeça não parou nem um segundo...de vez em quando isso acontece, eu penso tanto que minha cabeça começa a doer - de fato.

Reflexões acerca da vida, uma tentativa de balanço do meu ano que passou, e eu sempre chego às mesmas conclusões. Mas confesso que amadureci bastante, que hoje sou uma pessoa melhor e o tanto que sofri (porque quis) foi importante para todo esse processo de evolução espiritual. Rs...

Enfim. Dia normal, alguns parabéns e tal. Ligação de uma tia de SP.E sinceramente, não senti a menor falta da ligação de ninguém, nem da minha melhor amiga Isis que em todos os anos de amizade me ligou no aniversário, mesmo quando estávamos sem nos falar. Tudo bem.

Sabe, esse lance de ligar no aniversário é meio louco, porque se as pessoas não participam da minha vida, não sabem nada do que acontece comigo, pra que ligar no dia do aniversário? Fica sem ligar mesmo ué.

Mas olha que legal, ganhei mais uma festinha surpresa! hehe...

Me chamaram na sala de reunião da gerência e quando cheguei tinha um pessoalzinho com um bolo e refrigerante! Lá fui eu me atracar no bolo e no guaraná.

Fotinho (depois do bolo):

Comemorações: mercado, casa, lavar banheiro (tava osso...), arrumar o quarto, tomar banho, deitar.

Comidas de aniversário: salada de fruta com granola e iogurte de mamão, bolo de cenoura e depois de muito "vou-não-vou" eu fui e fiz um pouquinho de pipoca.

Pronto, é isso.

Feliz Aniversário, beijo, tchau!

"solidão é estar entre uma multidão e sentir falta de apenas uma pessoa..."