Passei a aula de ontem fazendo essa melequeira aí em cima.

Alguém conhece um bom psicólogo que possa avaliar quais minhas condições mentais, a partir do que foi colocado no papel? rs...

Uma mistura um tanto psicodélica entre o desejo de expansão de criação, o universo infantil que insiste em me rondar em todos os sentidos, e o pessimismo onde tudo isso vai parar no final das contas. Uau! 

¬¬

O fato é que tenho me sentido uma folha em branco, onde eu mesma devo desenhar aquilo que desejo, quero, pretendo, espero, sou capaz de fazer de mim mesma. Acontece que isso não é uma tarefa fácil, visto que eu simplesmente estou - sempre - em uma fase confusa, complexa, perdida, angustiada ou simplesmente sem condições de decidir nada. 

É esse meu mal. É essa minha virtude.

E outra:

Eu sou muito tudo. Amo, ou odeio. Me amam, ou me odeiam. Faço, ou não faço. Não finjo que faço, não finjo que sinto, não finjo que gosto, muito menos finjo que esqueço. 

Não esqueço nada, nunca. 

Acho que o problema é esse.

Um dia o Orkut me disse (?!) que felicidade nada mais é do que boa saúde e memória fraca.

Justamente!!!!

Eu me lembro de tudo. O tempo todo. Até do que não existe.

Mas quem vai me convencer de que algo não é fato, quando de fato está incrustado nas entranhas do meu pensar?!

 

'' São exemplos de compulsão à repetição:

o processo de reviver interminavelmente determinada neurose; assim sendo, quando alguém repetia um relacionamento ou acontecimento frustrado, seria uma tentativa da libido de descarregar a energia acumulada ou represada até conseguir o êxito de sua missão. freud associou tal complexo ao instinto de morte inato no ser humano, pois o prazer absoluto ou a ausência da dor apenas seriam obtidos no retorno ao inanimado, que seria a morte. embora tal conceito até o presente seja um tanto difícil de ser elaborado, não precisamos ir muito longe para vermos que determinadas pessoas possuem um núcleo doentio de sempre estarem repetindo suas experiências mais dolorosas. porém, o que freud deixou de mencionar é que a repetição na sua essência é um desafio imposto pelo ego frente ao orgulho ferido. a pessoa, mesmo sabendo do risco da continuidade de determinada desgraça, aceita novamente uma situação similar, como o jogador compulsivo.''

fuck.off

Fotinho mal educada para celebrar o momento!!!

E acredite: essa morango'roska estava di-vi-na!

Saudade das minhas unhas de diva...hoje estão roídas e feias...não sei o que houve comigo.

Tá bom, eu sei exatamente o que houve, e é justamente sobre isso que não quero falar aqui, nem em lugar nenhum.

Esse período de carnaval foi uma loucura. Aconteceram coisas inenarráveis, portanto, assim permanecerão.

Fiquei mais de uma semana sem tomar a sibus, porque definitivamente não foi necessário, visto que a última coisa que eu senti foi fome, em meio a tantos sentimentos e turbulências em minha vidinha...

Mas hoje voltei para a minha querida, porque ninguém é de ferro.

Como combinado, vou tomar somente uma caixinha...e provavelmente não será o suficiente para que eu atinja o peso que desejo.

Hoje cedo me pesei, estou com 62,900...só que eu não tinha comido nada ainda, né...o que não me ajuda muito ¬¬

Eu estou num meio termo...nem neurose, nem relax...

Aí hoje cedinho, um colega meu aqui da sala me aparece com uma barra de LACTA flocos...aí eu falei "eba...pra gente comer no meio da tarde né..." e ele: "não...essa é pra você!leva pra casa!"

Poxa...assim fica difícil né?!

Se bem que não há mal nenhum em substituir toda a alimentação do meu dia por um pouco de chocolate, né?
Claro que há mal nisso ¬¬...mas nada que vá matar ninguém, certo?
Então no dia que eu resolver comer o lindo chocolatinho, eu deixo de jantar, ou sei lá...

Ou me afogo mesmo, e dane-se.

Affe.

Nem sei porque estou escrevendo aqui.

Na verdade andei pensando o motivo de eu ter um blog...

Me empolguei com esse lance de emagrecimento, e tals...mas meu, esse não é meu foco...

E eu acabo não conseguindo escrever aqui tudo o que eu quero, porque ...

ah...porque não né?!

Pra quê?!

E quase ninguém lê isso aqui mesmo... 

(só a Luharita, que faz a gentileza de ler, e ainda se dá o trabalho de comentar! olha que fofa! rs...)

Mas é isso...

Vamos ver...

Detalhe: estou ouvindo um cd da Madona dos anos 90.

Quequéêsso?!

À la Folie Pas du Tout

Bom dia chuva!

Ontem assisti ao filme "Bem me Quer, Mal me Quer".
Muito³ bom!

Um filme francês, de 2002, que conta a história de Angélique, uma artista plástica - interpretada pela Audrey Tautou - que se apaixona loucamente por um médico casado e vive em função desse amor, pois tem certeza que ele também a ama. No meio do filme acontece uma reviravolta, e a partir daí a história muda completamente...não vou ficar dando detalhes, pois se algum dos meus milhares de leitores decidir assistir ao filme, estarei estragando-o. =D

Eu já tinha assistido com ela O Fabuloso Destino de Amélie Pulain, e O Código Da Vinci...mas nunca tinha percebido o quanto nos parecemos!Sério! Pode parecer muita pretensão da minha parte acreditar que pareço-me com uma excelente atriz francesa e linda, mas é sério...passei o filme todo me vendo ali...rs...e me identifiquei também com a loucura e obsessão da personagem, pois ela vivia em função do cidadão, igualzinho certas pessoas por aqu. ¬¬ 

Aí cheguei aqui no trabalho e fui direto no Google e afins, em busca de imagens da Audrey...Meu, pareço mesmo com ela. Então resolvi ir nos meus arquivos de fotos, para encontrar alguma(s) que evidenciasse nossas semelhanças. E adivinhe:  não encontrei. O que me levou para outra viagem...

Como é que eu pareço com a criatura, e minhas fotos são tão diferentes das dela?

Eu sempre soube que sou fotogênica, e muitas vezes me impressionei com a capacidade de parecer tão diferentes nas fotos...mas, sério: como não encontrei nenhuma foto parecida comigo mesma?

Será que sofro de distorção de auto-imagem? Algo assim tão bizarro?!

Achei uma foto minha criança, e nela eu parecia com a tal atriz:

 

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Estou achando muito estranho isso. Olho para ela, e me vejo. Olho para minhas fotos e me vejo. Olho para as minhas fotos e para as delas, e não acho nada a ver.

Aí resolvi fazer um teste. Mostrei essas fotos pro pessoal aqui do meu trabalho e pasmem: todo mundo pensou que era eu. (?!?!?!?!)

Inutilidades escritas à parte, hoje estou bem melhor que ontem...

Ontem estava bem mal...depois de quase ter feito uma merda daquelas do tamanho de um bonde, fiquei me sentindo péssima - mas menos péssima do que se tivesse feito. Rs...

O fato é que passarei o carnaval inteirinho em casa, sozinha e sem computador ¬¬

(a dona do notebook lá de casa viajou e fez o favor de levá-lo com ela)

Shit!

Terei tempo de sobra para assistir filmes, e pensar na vida. Ah! E dormir...dormir muito!!!

Espero que esse ócio todo não me leve a comer infinitamente. O pior de tudo é que estou super abastecida de chocolate.

Tem uma moça que vem aqui toda semana e traz trufas, pães de mel e pirulitos de chocolate recheados de brigadeiro e bolinho/biscoitinho (sei lá que inferno é aquilo)...hunf!

Aí eu compro, né...fazer o quê?! E quando vejo tem mais em cima da minha mesa, que o pessoal me dá. 

Sexta-feira é o dia do pé na jaca aqui no trabalho...tem café da manhã onde cada um traz uma coisa, e no almoço a sobremesa é sorvete e salada de frutas. 

Graças ao bom e misericordioso Deusinho querido estou tomando a síbus, então consigo resistir à maioria das tentações. Mas também não sou de ferro né... (a)

Ah, cansei.

Tchau.

O Amor É Feio

Tribalistas

O amor é feio
Tem cara de vício
Anda pela estrada
Não tem compromisso

O amor é isso
Tem cara de bicho
Por deixar meu bem
Jogado no lixo

O amor é sujo
Tem cheiro de mijo
Ele mete medo
Vou lhe tirar disso

O amor é lindo...

O amor é lindo
Faz o impossível
O amor é graça
Ele dá e passa

O amor é livre

Fazer a coisa certa.

Coisa certa: não fazer a coisa errada.

Preciso de forças para aguentar essa ansiedade e não ter um colapso.

Preciso de controle para parar de produzir anfetamina aqui dentro (...)

Dias virão. Dias longos, dias longos.

Quero dias chuvosos e frios. Quero escuro e conforto.

Quero noite após noite.

Quero silêncio e interpretação do vazio.

Não quero pensar, não quero sentir, não quero lembrar.

Está nas minhas mãos a responsabilidade de não me partir em mil pedaços.

- como sempre foi a dura tarefa de juntar meus caquinhos e colar, um por um.

Meu coração é um mosaico, em escala de cinza.

Eu preciso parar de me machucar.

Preciso parar de procurar a dor.

Todo mundo fugindo, e eu saindo para procurá-la.

Aprender a olhar para dentro e encontrar as respostas.

Mas eu não tenho perguntas (?!)

Nenhuma. Sequer uma perguntinha...

Eu já sei de tudo, eu entendo tudo, eu passei por tudo (mais de uma vez)

Chega, né?!

foda³

Black

Pearl Jam

Composição: Eddie Vedder / Stone Gossard

 

Hey, oh

Sheets of empty canvas, untouched sheets of clay
Were laid spread out before me as her body once did
All five horizons revolved around her soul
As the earth to the Sun
Now the air I tasted and breathed has taken a turn

Oh, and all I taught her was everything
Oh, I know she gave me all that she wore
And now my bitter hands chafe beneath the clouds
Of what was everything?
Oh, the pictures have all been washed in black, tattooed everything

I take a walk outside
I'm surrounded by some kids at play
I can feel their laughter, so why do I sear

Oh, and twisted thoughts that spin round my head
I'm spinning, oh, I'm spinning
How quick the Sun can, drop away
And now my bitter hands cradle broken glass
Of what was everything?

All the pictures have all been washed in black, tattooed everything
All the love gone bad turned my world to black
Tattooed all I see, all that I am, all I will be, yeah

Uh huh, uh huh, oh

I know someday you'll have a beautiful life, I know you'll be a star
In somebody else's sky, but why, why, why
Can't it be, can't it be mine

janela aberta, luz acesa.

Hoje ouvi/estou ouvindo Silverchair.

Um disco que eu nunca tinha ouvido, o Young Modern...bem interessante...

Bem diferente daquilo que eu escutava na minha adolescência enquanto serzinho rebelde que sempre fui...

Estou em uma fase esquisita...

Minha tpm veio com força esse mês, e de uma maneira bem estranha instalou-se em mim e se mantém mesmo que não faça mais sentido, tratando-se de ordem hormonal. 

(risos?!)

Existe aqui dentro uma euforia, só pra mim, incapaz de ser exposta uma vez que há uma capa de angúsita e mal humor me cercando. Ai, que horror.

Sempre pensei muito em tudo o tempo todo, e não tem sido diferente. De manhã, no longo caminho até o trabalho (uma hora e dez minutos aproximadamente ¬¬) minha mente funciona à todo vapor, e me enfio em reflexões profundas acerca de tudo e nada ao mesmo tempo.

Cãezinhos na rua me fazem chorar, pessoas na rua também (não tanto quanto os cãezinhos...), penso a respeito da maldade que existe em tantas pessoas que nos cercam, e aquelas que nem conhecemos mas podem nos vitimar a qualquer momento.Tenho medo do trânsito mas gosto da chuva.
Arco-íris me deixam muito feliz, a ponto de esquecer que tenho 23 anos e sentir como se tivesse 3. Me incomodo com risadas alheias e com músicas repetidas (quando não são as minhas). Choro quando lembro de tanta saudade, e minha memória me protege quando quer, apagando tanta coisa boa e me fazendo lembrar das dores.Me sinto protegida quando estou de óculos escuros, com a louca sensação de que ninguém pode me ver quando estou com eles (síndrome de estrela?rs) e sempre acho que o som no meu fone de ouvido nunca é alto o suficiente para abafar todo o resto dos sons do mundo (hiperacusia?!).Odeio pessoas assobiando.ODEIO.Não consigo ser uma pessoa normal.Não sei se suportaria ser uma pessoa normal.Não sei se o que me incomoda é ser normal ou comum, mas sei(?) que não sou nem uma coisa, nem outra.Minha auto-estima está em uma montanha russa com infinitas subidas, descidas, loopings e túneis.Tive fases mega dependentes de tudo e todos, hoje só penso em ficar quieta.Tenho medo da solidão.Tenho pavor da rejeição, mas considero-a uma invariável em minha vida.Preciso de terapia, mas nunca começo por achar que são tantas coisas que não será possível trabalhar nada.Sei que é um erro, pois é preciso o primeiro passo.Não consigo administrar minha auto-piedade.Confundo amor com dependência.Sinto uma responsabilidade absurdamente dolorosa em relação à uma pessoa.Tenho tanto medo de perder as pessoas para a morte que sinto ânsia e dor de estômago sempre que penso nessa possibilidade (e não são poucas vezes).Tenho pensamentos compulsivos e repetitivos, o que alimenta situações de somatização e abertura de quadros patológicos já conhecidos e tratados(?!).Sou neurótica em relação ao meu peso/corpo, mas ao mesmo tempo minha neura me faz perder o controle sobre a alimentação, e logo depois me sinto péssima.Tenho tendência a vícios, e gosto de jogar com isso.Até hoje sempre ganhei.Tenho medo, mas o substituo por novos jogos. Tenho tendência suicida, adormecida há bastante tempo.Tenho medo.Acho que não devo ter filhos.Tenho medo.Não quero casar. Não acredito nas pessoas e tenho convicção que o ser humano é biológicamente poligâmico.Tenho medo.Sou extremamente corajosa e forte, passei por situações tão dramáticas que simplesmente apaguei da memória, assim passando a duvidar de mim mesma. Minha sinceridade assusta as pessoas, mas continuo achando isso uma virtude sem preço. Me chamam de louca, e vez ou outra considero um elogio, acreditando que sou incompreendida, pois as pessoas não tem capacidade de me compreender.Tenho vergonha da minha prepotência e ao mesmo tempo não sei se ela é real, ou auto-afirmação por falta de credibilidade em mim mesma.Passei grande parte da vida preocupada o tempo todo com os outros, em todos os aspectos da vida, desde pequenos movimentos até grandes pensamentos.Por muito tempo acreditei não ser ninguém.Pela primeira vez na vida sinto que minha vida está andando para frente, e não em círculos.

A diante.
Adiante.

Quero meu cabelo de volta. 

A-go-ra!

cof...cof...

http://en.tackfilm.se/?id=1265638125688RA37&q=low

Bom dia aos milhares de leitores do meu querido blog! ¬¬

Ontem foi o primeiro dia de aula (pra mim)...

A aula de Marketing foi mara! Um professor mega entusiasmado que parecia mais um show man do que qualquer outra coisa...rs...bem legal...

No segundo horário fui apresentada ao Maravilhoso Mundo da Estatística ¬¬

Pelo jeito vai ser o terror do semestres, mas estou bem disposta a encarar de frente e quem sabe até gostar do assunto.

Cheguei no trabalho hoje e fui direto na balança do Posto Médico.

Que lindo! Que lindo!

63,5 quilinhos!

Ganhei meu dia, né...estava apavorada com os 65,0 do final de semana...mas pelo jeito minha dietinha+síbus está funcionando. E de continuar nesse rítmo chegarei no meu objetivo antes do que imaginava.
Agora só preciso continuar na linha e não me render às tentações do final de semana (que não são poucas).

Atenção! As fotos abaixo podem causar depressão profunda, visto que as peças em questão estão extintas.

 Alain Delon

James Dean

Marlon Brando
 

Sem mais.

nem 8 nem 80?!

 

Essa foto é foda³

Elas são lindíssimas.

Mas...mas...mas...

  

 

Merda de mundo.

¬¬

Um peso...

Vamos lá...mais uma vez...

Eu era como qualquer adolescente normal, meu metabolismo era uma maravilha.

Era constantemente fotografada (modelo de meia tiegela), frequentava festas (raves) onde podia e sempre usava tops, mini-blusa, etc. Quando ganhava peso, em uma/duas semanas de "boca fechada" resolvia o problema. Houve épocas loucas na minha vida em que eu só comia biscoito/miojo (acreditem...) e não engordava. Enfim...

Depois que cheguei em Aracaju (20 anos recém completos) comecei a engordar desenfreadamente por várias razões: (Seja bem vinda ao mundo adulto e dos metabolismos lentos ¬¬)

- namorado super magro com metabolismo hiper acelerado que comia infinitamente e não ganhava 1 grama; então eu, inteligentemente o acompanhava na comida.

- na casa do namorado só tinha comidas gostosas e calóricas (pizza, lasanha, massas, hamburguer, congelados)

- fases de depressão, ansiedade, descontava minhas angústias na comida

- total falta de vaidade que foi se instalando em mim por  várias razões...entre elas a insegurança do namorado em questão, que foi me desestimulando a me arrumar (relatos atuais de amigas me fazem enxergar que eu cheguei no limite da baixa auto-estima e vaidade) 

- falta de grana (rs...acreditem, isso ajuda muito na hora de ganhar peso)

- etc.

Cheguei a pesar 74 quilos e isso foi realmente desesperador. Sei que tem um monte de gente (que eu sigo inclusive e adoro ler os blogs) que pesam bem mais que isso e blablablá, o fato é que eu sou neurótica quando o assunto é forma física.

Bom...o fato é que eu não percebia que estava engordando, nem achava que tinha nada de errado comigo, até que em novembro de 2008 quando meu pai veio me visitar saímos para faze compras, e eu percebi que estava vestindo 44 (e algumas peças bem justas) e quase tive um treco - de verdade.

Entããão...botei na minha cabeça (de uma forma inacreditável) que emagreceria e pronto.

Obs.: o tal namoro tinha terminado há alguns meses, e eu estava com outra pessoa (não quero falar disso...snif...)

Conheci a tal da sibutramia e esta belezinha tirava totalmente meu apetite. Eu, como pessoa inteligentinha que sou, sabia que a síbus poderia ser uma forte aliada, se eu utilizasse de maneira adequada. Sabia que se ficasse sem comer, assim que ingerisse qualquer coisa meu organismo iria reter e tudo mais.Tomei por mais ou menos um mês, reeduquei minha alimentação de maneira espetacular: comia 6 vezes por dia, porções pequenas, cortei refrigerante, doce, pães e etc. Parei de tomar a sibus e consegui manter a minha dietinha linda. Caminhava de vez em quando.Perdi uns 10 quilos em mais ou menos 4 meses.Estava feliz da vida!!! Estacionei nos 63,0 quilos (acho que é meu karma...rs...) e segui minha vidinha...

Levei um pé na bunda e caí na deprê/esbórnia/entre outros e cheguei em deliciosos e felizes 59,0 quilos. 

Ah, que coisa fantástica! Estava triste por um lado, e feliz por outro. Equilíbrio(?)!!! Rs...

 

 

Tudo lindo, tudo maravilhoso.

Voltei a namorar com o dito cujo, sobre o qual não quero comentar (snif) e a coisa desandou de novo...todo final de semana era aquela comilança...almoços e jantares fora, pizza, pipoca, brigadeiro, lasanhas e tudo de novo...lá se foi meu bom senso...definitivamente O AMOR ENGORDA!!!

Voltei a engordar, engordar..cheguei nos bastardos 65/66 quilos. 

Levei outro pé na bunda (esse cara fodeu com minha vida duas vezes em menos de 6 meses ¬¬) e lá vou eu emagrecer de novo...rs....cheguei nos 62 quilinhos...

No meio daquela tristeza toda, redescobri a vodka na minha vida (kkk) e caí na esbórnia novamente...porém dessa vez com umas coisas a mais, e outras coisas a menos...e aqui estou com 65 quilos de novo.

Saco.

Me sentindo um lixo? Ás vezes.

Esse final de semana fui para a Caueira, uma praia aqui perto, pro Verão Sergipe...fomos (eu e minha friend ever) para a praia e pedimos para um amigo tirar umas fotos...estávamos de biquine.

PRA QUÊ? Porque DEUS?

Resultado: corremos para o banheiro gritando como desesperadas para olhar novamente a foto e acreditarmos que aquilo era real...eu não conseguia entender o que tudo aquilo estava fazendo grudado em mim!! Aquilo não podia me pertencer...não mesmo!!!! 

E é isso.

Lá vamos nós para a sibutramina mais uma vez.

Eu juro que quero só por um mês...só para que eu consiga controlar os últimos impulsos desesperados por açúcar e guloseimas...

Prometo me comportar e não ficar sem comer. 

Prometo que não vou prolongar o uso da síbus. 

Prometo que vou me alimentar direitinho e ser uma boa menina.

=D

Quero meus 59 quilos de volta.

E quero logo.

¬¬

Ave maria...que post foi esse...praticamente um desabafo do meu tecido adiposo, constantemente torturado e confuso pela minha pessoa, que insiste em alimentá-lo e privá-lo de maneira desordenada, irregular e impiedosa.

Mapa Natal Alienígena

 

Entrei no meu e-mail logo que cheguei no trabalho, e dei de cara com um trecho do meu Mapa Natal simplificado. Cho-ca-da.

Amostra da seção 1. 

Sua identidade 

SOL EM ESCORPIÃO, ASCENDENTE EM SAGITÁRIO – LIBERDADE!

Liberdade a todo custo: esta frase sintetiza perfeitamente a combinação do seu signo solar - o intenso e apaixonado Escorpião - com a ascendência do livre e alegre Sagitário. Você, Ana, é uma pessoa dotada de uma libido muito poderosa (ui!!!), para você a vida é uma grande e divertida aventura que você deseja sorver até a última gosta. Não sendo uma pessoa muito dada a moderações, vive nos extremos e sente uma realização especial quando está curtindo emoções intensas. Pode flutuar entre um lado mais extrovertido e sua natureza essencial, mais fechada. Na verdade, com o tempo você passa a usar seu ascendente em Sagitário como uma forma elaborada de lidar com as pessoas: a massiva maioria delas não percebe que você é uma pessoa muito mais profunda do que parece. E este poder de "não ser totalmente desvendado" é uma estratégia e tanto!

Precisa, entretanto, tomar cuidado com excessos: um perigo real para o seu tipo astrológico. Para você, Ana, uma vida com muita segurança e estabilidade não tem graça nenhuma: é preciso conhecer o mundo, viver no limite. A orientação aqui é para o prazer, mas não somente o prazer sexual, e sim a satisfação da personalidade intensamente única, que não tem medo de arriscar, de se atirar nas direções que lhe apetecem.

Pode sofrer de flutuações de humor decorrentes de um choque entre aspectos contraditórios de sua alma: o lado sagitariano do ascendente, que vê sentido em tudo, e a face escorpiana, desconfiada e muito voltada para situações de perda. As pessoas podem ficar confusas com suas alternâncias de "quente-e-frio", de alegria e mau-humor, mas com o tempo se acostumam. O que elas podem achar difícil é se acostumar com sua franqueza - em geral, absoluta, a ponto de chocar. A ironia chega a ser divertida, mas pode ser eventualmente corrosiva, é só não abusar. (VELHOOOO, O QUE É ISSO?!?!?!?! ALIENS QUE ESCREVERAM, SÓ PODE.)

Você ensina às pessoas a lição da coragem, Ana. Vivendo a vida exatamente da forma que mais lhe apetece, você termina sendo uma inspiração para pessoas cheias de medos e inseguranças. Elas percebem que você simplesmente levanta quando cai, e não fica "lambendo as feridas" (NÃO É BEM ASSIM...RS...), pois seu lado sagitariano consegue "ver" a oportunidade de aprendizado contida nos reveses, e Escorpião lhe confere o dom da sobrevivência a situações físicas e psicológicas bem difíceis (FATO).

Procure manter um afastamento total do álcool (OPS...) e dê uma atenção especial às áreas sensíveis do seu corpo: fígado e órgãos sexuais. É altamente possível que você venha a desempenhar um papel especial de ajuda em relação a pessoas que têm sérias dificuldades. Você tem um poder todo especial de se atrair por gente meio perturbada, e de fazê-las lhe escutar. É como se você fosse um terapeuta natural. Use isto e ajude os outros a se livrarem de seus sofrimentos!