quarta-feira, 27 de outubro de 2010

todo castigo é pouco.

e daí que eu tinha prometido que não iria mais me pesar.
porque estava fazendo musculação (e isso teoricamente aumenta o peso)
porque eu não queria mais sofrer por isso
porque decidi que sentir angústia para comer, e por comer ia me enlouquecer (mais)
porque eu estou tentando diminuir a quantidade de coisas que me fazem triste, e essa nóia é uma delas.
e daí que passei pela balança do posto médico e pensei nitidamente:
"ana, não sobe. ana, não sobe! pra que subir? olha o risco de foder seu dia/semana/mês"
e daí que eu subi.
(mesmo não me sentindo enorme, eu subi)
e daí que meu peso está novamente o mais alto de dois anos pra cá.
e daí que eu tenho mais é que me foder.
porque não engordei de água e chá.
engordei de comida, e muita.
tenho comido sentimentos.
e eles estão bem pesados, acredite.

todo castigo é pouco.
tenho mais é que me foder mesmo.

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Ana´s Anatomy

Estou pensando sériamente em mudar o título do blog para o título deste post...rs...

Sou uma viciada, admito.
Nunca gostei muito de seriados, mas isto tem uma possível explicação...
Quando eu era pré-adolescente tinha uma melhor amiga que adorava Friends...e sempre que estávamos juntas, não importava o que estivesse acontecendo, ela interrompia para assistir ¬¬.

Eu odiava com todas as forças aquela série responsável pelo meu abandono. 
oh vida. oh céus.

E desde então eu sempre tive um pinguinho de rejeição quanto aos programas em questão.

Até conhecer House.
E depois Dexter - a atual razão da minha existência.
E agora Grey´s Anatomy.

Seriado é vida.
Seriado é alegria.
Seriado é uma forma de vivenciar aquilo tudo que você não tem/é e gostaria de ter/ser.
Seja a psicopatia (oO), seja a profissão Medicina com doutores deliciosos de brinde, além de roupas lindas, e chocolates quentes.

Ah, o sonho americano S2...

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Como faz...

pra estar assim todos os dias?

(com excessão da cara de bunda, que me acompanha em todos os momentos)

fotos ¬¬

Detalhe para meu esmalte azul lindíssimo! (L)
Estas duas fotos foram tiradas hoje de manhã, por volta de 07h30.

Não preciso dizer mais nada, né?

Alimentação linda. ¬¬

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

meu coração é como um cão vagabundo, perdido no mundo, sem dono e indo para lugar algum.

(que toquem os violinos)

domingo, 17 de outubro de 2010

sábado, 16 de outubro de 2010

Roulette

E quando penso que já conheço toda a dor da nostalgia, sou presenteada por um passado implacável, que somente pode pertencer a mim, porque eu sou assim, e sempre serei.


Não vivo hoje, e tão pouco para amanhã.
Se escrevo neste momento é por medo do que pode se tornar minha mente caso não coloque para fora tanta dor.
Dor de verdade, dor de saudade, dor de vida vivida sobre um tapete de conflito.


O problema não está com a saudade de 6 meses , um ano ou trÊs que passaram.


A dor está aqui dentro, e é pra sempre.

E o que sinto é que tudo o que vivo acumula-se em minha memória de forma dolorida, saudosa, nostálgica e eu passo/passarei todos os dias da minha bela vida sentindo que eu perdi, que passou.



Achei um cd de uns 6 anos atrás...e essas músicas que ouço agora, gravadas por alguém que mudou o rumo da minha história para sempre, desde aquele tempo já me faziam sofrer, pelo simples fato de serem ouvidas. E agora, depois de tanto tempo estou aqui, revivendo os cheiros, as cores e as dores de tanto tempo atras...como se fossem novas, como se fossem novas...


E por um lado não desgosto disso, pois é exatamente quando estou sofrendo que sinto que sou alguém.
Eu tenho história, eu tenho lembranças.
Pena que são tão tristes, sempre.


Faço questão de tornar minha vida um filme de conflitos, partidas, perdas e dramas.
A palavra drama virou clichê, e isso sequer me incomoda.


Good Charlote...nem sei se existe mais. Nunca mais ouvi. Mas a cada nota que entra em mim, parece que meu mundo está implodindo.


Sei que existe a necessidade real de viver normalmente...mas nunca fiz isso em 24 anos de existência, quem vai me ensinar?


E vejo os personagens das minhas histórias, todos em outro mundo...o mundo real que é onde eu deveria estar agora...mas só o que eu consigo sentir é saudade. Saudade de uma vida que não volta...uma não, várias.Foram dezenas de trilhas sonoras para dezenas de cenas que não saem da minha mente.
E cada música, cada lembrança me tornam mais ciente de que eu simplesmente não vivi nada, em tempo algum.


Que vida é essa que imagino dia após dia?
Uma vida que não é minha...que passa longe da realidade...
Eu preciso pôr os pés no chão de verdade, mas eu tenho fingido isso há tanto tempo, que sinceramente sinto-me incapaz.
Incapaz.
De impossível mesmo.



Queria alguém para dividir toda essa dor, mas tenho comigo a certeza de que quem poderia me entender já se foi...e agora só me resta tentar me contentar com o que vier, e acredite: isso não é fácil.


Minha vida é uma farsa.
Dia após dia mentindo, para os outros e para mim, com uma máscara que está grudada em meu rosto com supercola, e parece ser meu kharma.


System of a Down- - Roulette


E se eu pudesse, minha história terminaria aqui.

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

Chove aqui dentro...

Desde que fui apresentada ao Rainymood minha vida mudou.
Sério...
Eu tenho até ciúme de falar para todo mundo sobre sua existência, como se eu não quisesse que todos tivessem acesso à "minha" chuva.
Mas como tenho trabalhado melhorias em meu ser, o altruísmo e o desapego fazem parte do processo. ¬¬
Estou aqui ouvindo Mellowdrone e chuva, muita chuva.
Mellowdrone é uma das bases do meu sofrimento masoquista.
Até porque, né? Duvido existir alguém com mais talento que eu para sofrer dramas imaginários.

I´m a fucking DramaQueen, baby!

¬¬
Tá...
Estou tão esquisita que nem consigo ter certeza do que estou sentindo.
O que mais sinto é falta.
Ao mesmo tempo que sinto satisfação por estar tudo bem, ainda parece que falta...
Falta alguma coisa, 
falta algo,
falta eu mesma em algum lugar,
falta objetivo,
falta futuro,
falta passado,
falta alguém para eu sentir falta, sem que também sinta minha falta, 
ou falta ainda a certeza de que o que é bom continuará bom.

Mas não sinto tristeza...
Tá, eu sinto.
Mas não é tristeza de verdade...
É somente aquela vontade de dias frios e chuvosos,
de cama com edredon e Dexter na tv, 
pipoca na tigela e sono infinito. 
É preguiça de sol e praia, 
preguiça de arrumar/consertar/conversar/ter que pensar.

Tristeza de mentirinha.
Só porque eu curto mesmo uma fossa.
E quando não tem fossa, eu invento, 
ou até mesmo fico lembrando do que passou
só pra sofrer mais um pouquinho.

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Ouvindo Smiths e sorrindo...pode?!

Meu humor está tão bom que até me preocupo. oO

Há alguns dias que os dias têm passado rapidamente, e aquela angústia se escondido de mim.
Não que eu esteja procurando-a, mas não minto sobre minha curiosidade - no mínimo - se fazer presente.

Esses dias comentei com minha amiga Paula sobre essa coisa do meu bem estar...e ela disse
que eu sou o tipo da pessoa que precisa estar com alguém pra estar bem. (até rimou! =D)

Ela não me contou nenhuma novidade, mas achei muito interessante essa percepção dela...
E penso " quer dizer que está assim, tão na cara que sou uma romanceholic?!?! rs...

O fato é que sou, e meu oráculo já tinha falado isso...enfim...
O que importa é que estou  bem sim.
Durmo e acordo sorrindo, e nos momentos em que eu sentia raiva de um monte de coisa, nem me lembro delas, pois estou ocupada rindo baixinho pensando em cada tracinho, cada fofurice...

Ei! Péra aí! Eu não estou apaixonada!
Só estou feliz, tá?
Hunf!

Nada de borboletas no estômago por enquanto...eu acho...

xD

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Bem.

Sim, estou bem.
Não, não sei por quanto tempo.
Sim, estou cansada de viver assim.
Não, não tenho idéia de como mudar.
Sim, a instabilidade virou uma constante em minha vida.
Não, isso não faz o menor sentido.
Sim, eu sou assim mesmo.

Aprendi que: devemos ter cuidado com aquilo que desejamos.
De verdade.
No caso trata-se de uma coisa boa (talvez).
Mas é cho-can-te a forma com que foi "pedido" e agora "recebido".

Sem esperar muito da vida.
Nem das pessoas, como sempre.

Um dia de cada vez, tentando não fazer as coisas erradas.
Isso já é um bom caminho pra fazer as coisas certas.

=D

ps.: estou putadavida com essa nova forma de anexar imagens.
simplesmente não rola.
¬¬