falling down...

Não falarei do coração, nem do chão que parece hesitar sob meus pés.

Não falarei das lágrimas.

Hoje quero falar da dor.

 

Não consigo compreender a razão da dimensão dessa dor.

Dói fisicamente, dor no peito, na cabeça, na garganta, nos olhos, no nariz e na testa.

Dóem meus braços e minhas pernas, e meu andar beira o tremular e cada ruído que sai da minha boca, parece um suspiro, um gemido.

Sinto-me doente.

É surpreendente como as coisas (detesto essa palavra) podem mudar de uma hora para outra.

E logo eu, 'a rainha da transformação e do desfrute da vida', ambos tatuados na pele, hoje, sinto-me a pessoa mais hipócrita do planeta.

Eu não quero sentir, não quero viver, não quero passar, não quero pensar e não quero imaginar tudo isso.

Simplesmente não consigo olhar de frente para tudo isso.

Não sinto a menor capacidade de aceitar o que está por vir, e o que terei que suportar.
Não há melhor palavra para definir o que sinto no momento: fraqueza.

Sinto-me impotente e fraca, sem condições de pensar, de reagir.

Aquela oração tão inteligente, que fala acerca de buscarmos força para mudar as coisas que podemos mudar, serenidade para aceitar as que não podemos e sabedoria para distinguir uma da outra...no momento só consigo pensar nela. E o que era para me acalmar, me machuca mais ainda.

Impotência.
Uma das piores coisas do mundo é sentir-se impotente diante de qualquer que seja a situação.

E aqui estou, com as mãos atadas e o coração moído (como se tivesse passado por um moedor de carne mesmo)...

Disse que não ia falar dele, mas como não?

Meu coração mosaicado, arde e ecôa como um vidro que mais uma vez se espatifou no chão.

Sabe aquele segundo que procede o barulho? 

Aquele ardor nos ouvidos e susto nos olhos, diante de algo que simplesmente não pode mais ser evitado, porque já aconteceu?

Então.

É o único som que escuto dentro de mim.

E cada vez que fecho os olhos por um pouco mais de tempo, buscando algum lugar no qual isso não esteja acontecendo, ao abri-los sinto esse susto, again and again...

Porque essa interrupção assim, tão de repente?
Porque agora?
Porque desse jeito?

Porque eu?

Ninguém jamais entenderia a dor que sinto, pois como eu disse no começo de tudo, é algo absolutamente desproporcional. Não há comparação plausível, não há parâmetros, nem exemplos a serem dados.

Hoje só consigo falar da dor.