.minhas circunstâncias e eu.

por incrível que pareça

2011-05-11T04:35:00.001-03:00

acho que está tudo mudando...
de verdade.

Dois meses depois...

2011-05-05T01:35:00.000-03:00

Eu queria muito poder voltar aqui e dizer o quanto estou bem e que "aquela" fase passou...

Mas não, não passou.

Talvez porque não seja uma fase, e sim uma constante...

Sei lá. E também não vou ficar buscando respostas pra uma pergunta...que sequer é uma pergunta.

Encarando os fatos - e são vários: eu não sei porque sou assim, mas sou e isso é uma merda.

Se tem algo de ruim acontecendo? De jeito nenhum!

Na faculdade está tudo ótimo, recebi hoje um 10 e um 9,8...semana passada fui à uma entrevista de emprego e amanhã às 10h00 tenho outra, em uma agência que eu tenho MUITA VONTADE DE TRABALHAR.

Eu estou namorando.

Bom, pelo menos eu acho que estou. Ou estava, até uma hora atras..

Isso é ridículo e faz parecer que tem algo a ver com o meu pseudo-namoro...

Mas não.

O grande lance é que eu não consigo ficar bem.

Porque? Foda-se o porquê.

Não tem porquê.

Não interessa o porquê.

E mesmo se existisse, ou se interessasse, isso não mudaria o fato de eu ser assim, uma idiota.

Eu sou ingrata com tudo de bom que a vida me dá...e não são poucas coisas...

Está tudo bem, e eu aqui me sentindo um lixo.

E se não está tudo bem, eu também me sinto um lixo.

Mas puta que pariu...então pra que estar aqui?

Olha, isso tá longe de ser um post depressivo...antes fosse...ou não.

Eu nem sei porque estou escrevendo neste blog de merda.

Na verdade sei..é porque estou muito, mas MUITO puta e não tem como eu gritar ou xingar, ou pular da janela, então eu vim pra cá...porque até de escrever em papel eu cansei.

Cansei minha gente...de tudo.

Simples como comer pringles.

É uma revolta aqui dentro tão grande.

É uma vontade de mandar todo mundo pra puta que pariu.

Mas e daí?! Eu vou pra onde?

Virar hippie? Eu detesto os hippies.

O que é que eu não detesto?!

Totalmente sem causa.

Sem quê nem porquê.

Eu só quero parar de fazer mal aos outros, sabe...

Mas o meu egoísmo de merda não deixa.

NÃO DEIXAVA

Porque essa porra vai mudar.

Ou eu mudo meu nome, pra Ana Luisa.

TCHAU, BLOG!

2011-03-02T15:32:00.002-03:00

Quando tá escuro
E ninguém me vê
Quando tá escuro
Eu enxergo melhor
Quando tá escuro
Te vejo brilhar
É onde eu fico à vontade,
Sem medo da claridade
Passo o dia inteiro esperando a noite chegar
Porque não há mais nada que eu queira fazer
Quando tá escuro
Tanto faz que cor tem
Quando tá escuro
Só valem as palavras
Quando tá escuro
Ninguém repara minhas meias
É onde eu abro as minhas asas
Onde eu me sinto em casa
Passo o dia inteiro esperando a noite chegar
Porque não há mais nada que eu queira fazer
A noite chegar
Porque não há mais nada, que eu queira fazer
Quando tá escuro
E ninguém me vê
Quando tá escuro
Eu enxergo melhor
Quando tá escuro
Te vejo brilhar
É onde eu fico a vontade
Sem medo da claridade
Passo o dia inteiro esperando a noite chegar
Porque não há mais nada que eu queira fazer
Só no escuro
Só no escuro
Só no escuro

A partir de agora

2011-03-02T14:54:00.001-03:00

Volto a escrever em papel.

Beijos.

dei mais sorte com a beatriz...

2011-03-01T09:59:00.000-03:00

"pois é...pra frente é que se anda..
(...)
e amanhã?
que bom que eu morresse.
pra que rapaz?
talvez rosa sofresse.
vá atrás.
na morte a gente esquecer.
mas no amor a gente fica em paz."

ontem foi dia de

2011-03-01T07:20:00.001-03:00

testamentos
testes
e
testa com testa

2011-02-27T09:15:00.000-03:00

sou uma praga faraônica
neee
seja lá o que isso signifique
o caos
destrutiva
nociva
venenosa
não sou humana

acho que não
cansei dessa vida, nessa terra
nessemundo

cansei de ser eu
de ser má
de ser má

quero voltar pro limbo

nos bailes da vida

2011-02-24T10:53:00.000-03:00

(...)

Mas olha, é sempre muito bom conversar com você...e eu estava justamente naqueles dias em que me sinto meio perdida, meio sem rumo
Mas não estou triste, juro que não!
O pessoal está organizando a formatura, e isso me dá uma alegria muito grande, pois saber que vou poder colocar a música que eu vi no primeiro dia
de aula no Iesb, no curso de Direito, em um vídeo dos formandos, na MINHA formatura, é bom demais.
Eita, esse parágrafo ficou confuso, rs...

O que eu quero dizer é que falar com você sempre me conforta e me dá uma sensação de caminhos abertos...isso é muito bom.
Meeesmo.

Quanto aos planos de viagem, emprego, desemprego, novas oportunidades, também foi bom para que novas idéias surgissem e um ânimo a mais para retomar os planos, contatos, e devaneios...

Sei que tenho uma família fantástica, mesmo estando longe e tudo mais...

Fiquei muitooo feliz (...) merecem demais curtir os frutos de tanto trabalho e suor...

(suór?! suor?! çuór!)

É engraçado isso, porque eu sinto que você sente uma coisinha, tipo um apertinho no peito toda vez que a gente conversa sobre a vida, porque você não me vê, né...
Então ficamos naquela de "é, sabemos que nos amamos muito, e fazemos o possível para viver esse amor de pai e filha e eu fico puta porque (...), mas eu sei que você sente-se na obrigação ?!?!?! de viabilizar esse tipo de coisa pra mim também (...)

ai mel dels do cél...

Tá.
Eu te amo muito.
E você é foda.
Sempre falo que meu pai é foda, e queria que as pessoas entendessem.
Mas não tem como.
Tá tá...

Tô de saco cheio do meu trabalho.
Tô de saco cheio da pobreza.
Tô de saco cheio da minha herpes - dizem que é emocional..
Tô de saco cheio de não saber o que quero da vida.
Mas tô bem feliz.
Bem feliz mesmo.

Hoje de manhã me dei conta de que vou fazer 25 anos.
Definitivamente não sou mais adolescente - e isso DEVE ser tratado na terapia, porque eu não consigo me aceitar como adulta.
Bem dessas, de não querer crescer mesmo.
Não quero responsabilidades, não quero decidir, não quero ter que pensar.

É como se eu precisasse da vida em um filme dublado, pra assistir de ladinho pra parede.

Mas sei que não dá.
Sei que preciso fazer isso e aquilo outro.
Mas acho que to fazendo...
E sempre que me pego achando que estou fazendo minha parte, percebo que nem estou fazendo, que era pra eu fazer/ser muito mais.
Tenho capacidade pra estar em um emprego bem melhor que esse, e de ser uma boa profissional em qualquer coisa, mas eu NÃO QUERO estudar, nem trabalhar, porque eu tenho PRE-GUI-ÇA.

E me sinto um cocô por isso, quando vejo o tanto que vocês trabalham...e eu simplesmente tenho preguiça.
Mania de deixar a vida pra depois.
Daqui a 25 anos terei 50.
meio século.

E espero ser feliz.
E ter dinheiro.
E me bastar.
E ter um marido fiél.

Ai meu deus, que e-mail louco.

te amo.

tchau!

2011-02-22T16:02:00.001-03:00

torta,

vezga,

triste.

Stand by me...

2011-02-22T15:44:00.000-03:00

Pois é...mais uma vez olho pro espelho e vejo uma putadumamentira.

Mas olha, dizem que a pior mentira é aquela que contamos para nós mesmos.

Sendo assim, não tem tanto problema fazer algo errado, se isso for sincero pra mim, certo?

Tá.

Errado, ok.

Bom, o que mais importa nessa história toda é que existe um submundo muito, mas muito divertido, e mesmo que seja errado, é uma délicia, e engraçado, e gostoso, e hilário, e engordativo, e surreal.

Submundo de macarrão com camarão, muito queijo ralado e pimenta calabresa, vinho e incensos.

Não, eu não acredito em nada disso.

Não, eu não estou esperando que nada venha do lado de lá.

Porque, né?!

Se a esta altura da minha vida eu ainda acreditasse em conto de fadas, algo estaria bem errado.

Não que não esteja errado, porque está.

Mas quer saber? Eu não me importo.

Mentira, me importo sim.

Mas não é por me importar que vou deixar de viver.

Porque olha, a vida é isso mesmo, o ser humano não presta, a vida é curta, o ser humano não presta.

Não presta velho(!), e não adianta dizer o contrário.

E talvez meu maior problema de toda a vida é o confronto com a realidade de que EU sou humana, e

acabo compactuando com um monte de merda, só pelo fato de existir onde existo.

Não, eu não estou chateada, indignada, irritada, tão pouco decepcionada com nada e ninguém.

Tudo isso já aconteceu, eu sobrevivi e a lição que ficou foi suficiente para eu aguentar todo o peso que couber no que me resta de consciência.

Pouco me importa o julgamento alheio, pois já aprendi que o julgamento que mais pesa é o meu.

Danem-se as convenções sociais, pois já aprendi também que no final do dia, a cabeça no travesseiro com insônia ou chapada de valium, é a minha - e NINGUÉM vai me balançar pra eu dormir.

E quer saber mais o que?
Deus não está aqui pra castigar ninguém.

Só eu sei o que me custa ser eu mesma.

Don´t say a prayer for me now...

2011-02-22T14:11:00.000-03:00

Save it 'til the morning after...

hoje

2011-02-14T23:39:00.000-03:00

hoje foi dia de saudade. muita saudade.
hoje foi dia de pensar em escrever um livro e depois repensar que não há nada pra ser escrito
hoje foi dia de deprimir e comprimir aqui dentrinho tudo isso que eu sei que não tem remédio

e para o que tem remédio, o mesmo foi tomado.
e no pó de guaraná não acredito mais.

como pode?
algumas coisas aprendo tão facilmente, e outras me custam as tripas para aceitar...
eu aprendi rapidinho que pó de guaraná não funciona para me tirar o sono,
mas sou incapaz de aceitar que eu não preciso de alguém para me tirar essa sensação de
...
de..

de sei lá o que.

eu já nomeei de tanta coisa essa coisa aqui dentro, mas acho que na verdade não é algo que há, e sim algo que não há.
a falta, o vão, o eco³...
o tal do vazio

vazio.

como me irrita essa palavra.

credo ¬¬

Paciênciando

2011-02-11T11:28:00.000-03:00

Quarta-feira

Acordo 05h15.
Saio de casa 05h47.
O carro me pega 05h53.
Chego na empresa 07h00.
Trabalho até 16h39.
Chego em casa 17h45.
Tomo banho, troco de roupa.
Saio de casa caminhando às 18h05.
Vou andando para a faculdade.
Pego chuva.
Chego na faculdade 18h55.
Assisto aula até 20h25.
Pego ônibus 20h38.
Chego em casa 20h56.
Estou sem a chave de casa.
Vou até a Unit buscar a chave com a Paulinha.
Volto pra casa.
Sorriso no rosto e gingado do verão.
Faxino a casa e lavo o banheiro.
Tomo banho.
Deito na cama.
Continuo suando.
Durmo feliz.
Muito feliz.

Psiquiatrando

2011-02-11T11:22:00.002-03:00

Quarta-feira.

   18h05, fumando meu cigarrinho da espera (pois há vários tipos de cigarrinhos...) após chegar pontualmente no consultório do meu psicanalista e ser avisada que haveria um "pequeno" atraso, pois houve uma chamada de emergência (e blablablá) eu desço para a praça em frente e sento-me em um banco.

   Ligo para minha mãe como de costume, para matar a saudade sentir-me menos sozinha neste mundo cruél.
Eis que um senhor com um ramalhete de flores nas mãos aproxima-se e para em minha frente.
Continuo falando ao telefone como se nada houvesse. O cavalheiro pede-me um cigarro, e com paciência e cortesia seleciono algum de minha carteira e entrego-lhe.

    Neste momento o senhor senta-se ao meu lado e mostra-me o ramalhete, como que com intenção de dar-me (e eu ao telefone com minha mãe). Pego as flores educadamente, e digo gentilmente:
   - Senhor, estou ao telefone, pode me dar licença?

Ele, ignorando o que eu disse continua sentado, e segura o cigarro apagado com a boca.
    - Senhor, quer que eu ascenda o cigarro, para que possa me dar licença?
(minha mãe ainda ao telefone, sem entender PICAS do que está havendo)

Continua a ignorar-me o amável senhor, e então eu lanço um olhar gentil e praticamente sussurro as seguintes palavras:
- Senhor, talvez não tenha percebido, mas estou ao telefone. Queira me dar licença, por favor.

Eis que decidindo interromper o silêncio que me assolava, o bondoso e sóbreo homem me diz com convicção:
- Tudo bem, eu espero.

...

Oi?! Eu espero? EU ESPERO?

Ah tá, que bom que o senhor está disposto a esperar.
Até porque, né?!
Tudo o que eu mais quero na minha vida, é conversar com um estranho BÊBADO, inconveninente e fedido - depois de um dia de cão.

Beijos, gato.

ENTRE ASPAS

2011-02-08T09:34:00.001-03:00

é incrível como há pessoas que pensam/sentem quase igual...pelo menos expressam quase igual...eu li, e me ouvi em cada palavra.tirando o metrô, porque em aracaju não temos um.

(acho tão estranho quando falo que "aqui em aracaju",porque de certa forma eu não me sinto morando aqui... mas isso é assunto pra outro post, ou não.)

e olha, de covardes, já estou farta!

" covardiazinhas

não há nada que me tire mais do sério do que a incerteza. minha vida pára. eu não respiro. odeio quando não me respondem emails. odeio quando somem e não atendem telefonemas. não quer falar? atende e manda tomar no cu. mas me deixar em standby é a coisa que eu mais odeio na face da terra, excetuando talvez metrô em horários de pico, acessos de buzina e coisas encaixotadas.

não me venham com incertezas.

se for fazer, faça. diga. pode ser desconfortável, mas pelo menos é honesto. nestes casos, o silêncio é quase uma mentira, além de uma covardia sem tamanho. de covardes eu já estou farta."

Retirado do Blog da diva Clarah Averbuck .

saco

2011-02-08T08:38:00.001-03:00

cheio.

Preciso registrar

2011-02-04T10:10:00.000-03:00

...que mesmo depois de tudo (e acredite, tudo é muita coisa), parece que ainda não aprendi como devo lidar com determinadas situações.

Porque olha, o tanto que já foi dito, o tanto que já foi sentido, que já foi explicado e vivido...
e eu ainda não aprendi?

Puta madre!

O que mais falta?
O que eu preciso fazer pra mudar essa coisa dentro de mim?
Essa coisa que permite que eu perca o foco desse jeito por tão pouco
Essa coisa que me faz mergulhar na imaturidade a ponto de não conseguir andar para frente...
Parece óbvio, que andar seja pra frente, mas não sei como absorver o fato de que eu não preciso de ninguém para que minha felicidade/estabilidade emocional mantenha-se no eixo.

FUCK!

Hoje acordei descrente...

2011-02-04T07:27:00.000-03:00

não triste, nem nostálgica, mas descrente.
uma sensação de descontrole perante a vida
mas também com o vazio deixado pela incerteza,
a ausência de algo ou aluguém em quem acreditar,
em quem confiar meu tudo...

esse alguém teoricamente deveria ser eu
e acho que no fim das contas é isso mesmo:
sou eu a responsável pelo meu ir e vir
pelo meu chorar e sorrir,
bem como pelo levantar após cair.

mas e o resto? e as garantias?
se não elas, ao menos o conforto de ter com quem contar...
é disso que eu estou falando: da descrença em algo maior.
e ao mesmo tempo sigo punindo-me pela blasfêmia
esta que foi incrustada em meu saber,
em meu aceitar sem conhecer
em meu acreditar sem questionar e até
agradecer sem saber a quem...

entendo e aceito o belo como belo
compreendo que o outro não há de ser perfeito, bem como eu
mas e as nuances? e as tonalidades e ardores de tudo isso que eu sinto aqui dentro,
que me causa tormenta aqui , euforia ali...
em que mãos estão as rédeas daquilo que não se vê?!

Bahia, eu gosto de você...

2011-02-01T10:35:00.001-03:00

Se fui pobre, não me lembro...

2011-01-27T11:38:00.001-03:00

Fotos tiradas no inesquecível passeio de lancha realizado graças à minha queridíssima amiga Paulinha, que é a grande responsável por vários momentos dé-li-ci-ó-sos (com sotaque sotéropólitâno) em minha vida!!!

2011-01-25T16:19:00.000-03:00

Então...

Ando sem vontade de postar aqui...
Acho que a falta de drama em minha vida me deixa assim, desanimada...

Está tudo indo...
Trabalho em "ordem", de férias da faculdade até sei lá quando, em casa tudo bem...

Engordando e emagrecendo, dia após dia...
Saco meio cheio, meio vazio, sacomé?

Pois é.

zzzzz....

final de semanando...

2011-01-17T14:33:00.000-03:00

Final de semana maravilhoso!

Depois postarei fotos...perfeito mesmo!

Graças à minha amiga Paulinha ontem estive em um passei delicioso de lancha, com um pessoal muito gente fina!
Sem dúvidas foi ótimo para renovar as energias e começar a semana com mais ânimo, e a sensação de que a vida pode ser sim bem vivida...

Quanto ao emagrecimento, estamos caminhando lentamente, rs...

Alguns paleativos e acho que vai ser assim pra sempre.

To tranquila.

Paroxetinando...

2011-01-11T08:43:00.000-03:00

Espero que essas sensações esquisitas passem logo, mesmo que algo me diga que não vão passar tão logo assim...

Química, química...te amo e te odeio.

Preciso de você, mas a dependência me magôa...

Tudo é assim, o dilema do dilema.

O fato é que no momento meu estômago parece estar a -3° ... e essa tremedeira por fora, por dentro, dos lados e de cima a baixo.

E-fei-tos-co-la-te-rais

Até quando? Até quando!

Vontade de jogar tudo pro alto e fugir...

O problema é que tudo o que sobe, desce...

E aí quem é que arruma a bagunça?!

há.

Não quero uma casa no campo, nem um milhão de amigos.

Quero es-ta-bi-li-da-de.

Pode ser, ou tá difícil?!

Psicanalisando...

2011-01-05T16:20:00.000-03:00

A melhor pêra do mundo é a portuguesa, confie!

2011-01-03T15:31:00.000-03:00

Então...

O sol brilha para poucos.

E eu definitivamente adoro dias nublados.

Por fora e por dentro.

Sempre que chove e faz frio sinto um conforto absurdo

O maior de todos

Um deles, pelo menos...

A vida bonita e colorida nem me atrai 

tanto assim)

Em fotos, em filmes, em vidas...

Eu gosto é da penumbra

Gosto é do gasto

Do meio do edredon

Daquela solidão dolorida

E acho que entendo porquê tanto gostar do que não é assim, tão bom 

A ausência daquele medo de acabar...

Disso eu gosto. 

Vem, 2011!

2010-12-30T11:45:00.000-03:00

Então, eu queria mudar a cara do blog, de acordo com o que eu desejo para este ano que está chegando, e definitivamente não trata-se de milhares de jujubas repletas de açúcar e calorias! rs...

É sempre assim: o ano vai terminando e a gente tende à fazer um balanço acerca do que passou e imagina/deseja o que vai ser do ano que virá...

O que eu quero para 2011? Um monte de coisas, e entre elas:

Para aprender:

- falar mais baixo
- parar de falar palavrões e gírias
- me vestir melhor
- me preocupar menos com os outros
- ser menos preguiçosa com tudo...
- descobrir um jeito de sentir menos sono, preguiça, moleza...
- parar de sofrer tanto por tudo - deixar o que passou no passado
- ser mais gentil com as pessoas
- controlar meu humor e minhas reações
- ser menos hipocondríaca
- ser mais tolerante
- apreciar mais os pequenos e bons momentos da vida
- sofrer menos por pré-ocupação
- controlar as compulsões
- não encontrar nenhum amor
- trabalhar direitinho e ser menos preguiçosa no trabalho
- definir objetivos e metas
- julgar menos as pessoas
- ser menos preconceituosa

Para deixar/parar/esquecer:

- questionar dúvidas que pertencem aos outros
- vícios, manias, costumes nocivos
- me expor tanto
- falar tudo o que eu penso para todos em todos os lugares
- agir como julgo ser errado (hipocrisia pura) (ou pára de fazer, ou pára de achar errado!kkk)

Para conquistar:

- quilíbrio mental, e quem sabe assim meu físico se ajeitará (saúde)
- um excelente último semestre acadêmico
- decidir se vou para a europa ou para a américa do norte
- ir para a europa ou para a américa do norte (rs)
- juntar a maior quantidade de dinheiro que conseguir por mês
- alcançar objetivos e metas (sejam eles de pequeno ou grande porte)

Claro que existe muitas outras coisas que almejo para mim hoje e sempre...
Mas é bom ter uma listinha para comparações futuras! rs...

=D

Feliz Ano Novo para os milhares de leitores deste maravilhoso blog!!!

2010-12-28T15:59:00.000-03:00

No final das contas as tonturas e dormências passaram.

E se eu dissesse que engordei quase seis quilos, mas que isso não é a coisa mais importante da minha vida, pois tenho outras prioridades além da forma física, e sei que a estética não é tudo, e que eu posso sim ser muito feliz mesmo estando acima do peso e com uma compulsão absurda por comer, principalmente doces?

E também dizer que eu posso engordar um pouco que as pessoas nem percebem pois sou alta, e que minha auto-estima é bastante equilibrada...

Assim como eu queria dizer que meu final de ano será maravilhoso pois sou uma pessoa cheia de amigos e as opções são tantas que nem sei qual escolher.

E não posso esquecer de dizer que eu consigo lidar bem com a saudade de todas as pessoas que estão longe e que o fato de não ter a menor idéia de quando poderei vê-las de novo não me deixa bem triste.

Além de tudo, eu sei que todos têm problemas e os meus estão longe de ser graves, basta eu ter um pouquinho de paciência e persistência que tudo vai dar certo.

Seria uma puta de uma mentira, e das feias.

Tá foda... =\

Ho ho ho.

2010-12-23T11:39:00.000-03:00

Então.

Escrevo em meio à tontura e pseudo-dormência em todo meu hemisfério esquerdo, que me enlouquece há quase quatro dias.

O doutor disse que pode ser labirintite ou algo no cérebro (?!) e solicitou exames.

Claro que só há data disponível para realizá-los ano que vem.

O que quer dizer que, sendo labirintite ou algo no cérebro, só saberei daqui a duas semanas, e realmente não acredito que isso seja algo bom/certo.

But...fazer o que, não é mesmo?

[e como drama queen que sou, sei que esta última semana será absolutamente recheada com frases que envolvam "somente no ano que vem"]

Definitivamente este blog está abandonadíssimo, jogado às traças, esquecido, empoeirado e feio.

Tsc tsc tsc...

E dizem que para saber qual o estado de espírito de alguém basta olhar para a casa deste alguém e lá estará o reflexo de seu interior.

Posso dizer que meu blog é minha casa.

He he.

Tudo bem, tudo bem...nem está tudo assim, tão horrível.

Na verdade não está nada horrível.

Eu é que tenho essa terrível mania de horrivelcer tudo.

(e tenho mania de neologismos também, entre outros vícios menos dignos...ok...ok...)

O facebook fica me provocando toda hora perguntando o que estou pensando...

Já dizia minha avó: Isso não vai prestar...

(na verdade eu não conheci nenhuma das minhas avós...elas faleceram antes de eu nascer, e tal...bem triste isso, porque eu queria tê-las conhecido e tudo mais)

Bom, quanto ao que estou pensando agora?
Sinceramente?
Vontade de ter um cãozinho ou um gato para poder afagá-los muito.
É sério, eu sinto muita saudade dos bixanos que passaram por minha vida.
E sei o quanto eles são importantes naqueles momentos mega doloridos pelos quais passamos...
É como se eles compreendessem, sei lá.

E agora?
Agora estou pensando que mesmo que eu adore muito Legião Urbana, nada me muda minha opinião quanto à falta de criatividade dos envolvidos.
Porque assim como Legião, eu adoro The Smiths, e é só ouvir um tiquinho dos dois para perceber que o sr. Renato Russo andou se "inspirando" bastante no amado e idolatrado Morrissey.

Por falar em Smiths...putaquepariu que banda foi aquela?
Definitivamente Morrissey consegue entrar no meu coração e fazer uma tempestade lá dento!

"You kicked and cried like a bullied child
A grown man of twenty-five
Oh, he said he'd cure your ills
But he didn't and he never willOh, save your life
Because you've only got one"

Sério...eu passaria a vida inteira falando como Morrissey mexe com minhas entranhas. rs...

And I´m not happy and I´m not sad...jesuisss apaga a lúisss!

Bom, o fato é que estou com essa tontura insuportável e já estou de saco cheio e enjoada (psicológica e físicamente) e pensando que amanhã vai rolar o Natal e isso é definitivamente muito louco...

Não o Natal, mas como essas datas nos lembram como o tempo passa rápido.

Mais do que eu consigo compreender!

E estou absurdamente sensível e chorando por qualquer coisa.

Quando eu digo qualquer coisa, a lista passa por propaganda do cd do padre Fábio de Melo, propaganda da nova novela das oito Insensato Coração, músicas de Natal cantadas pela Simone seja nas Americanas, no shopping ou no supermercado, olha gente na rua com sacolas, comer maçã.

Pois é.

Essas são apenas algumas das coisas que me fazem lacrimejar e sentir aperto no peito.

Fim.

¬¬

2010-12-13T20:04:00.000-03:00

há algumas semana comendo feito um boi.

há uma semana comendo praticamente alguns bois.

em breve cenas dos próximos capítulos envolvendo: arrependimento e ódio no coração.

Da pizza ao agora...

2010-12-01T07:40:00.001-03:00

Antes de ontem queria comer pizza.

Queria muito comer muita pizza.

Para a "despedida" da Paulinha pedimos e comemos.

Comi, como se nunca mais pudesse comer pizza novamente.

Comi e dormi - ma-ra-vi-lha para quem não quer engordar.

¬¬

Dormi deliciosamente bem e quase não acordei hoje (de novo).

Todos os dias têm sido assim: o despertador toca, eu soneco.

Ele toca de novo, e novamente o soneco.

Esse ritual que me tortura repete-se centenas de vezes e em meio ao "hakuna matatas"

eu penso sériamente: "ah, hoje eu não vou"

Acontece que não dá pra não ir.

De vez em quando eu até não vou na hora que tenho que ir.

Mas no final das contas acabo indo.

Tá, às vezes eu simplesmente não vou.

O fato é que eu tenho sido muito irresponsável - com tudo.

Trabalho, faculdade, dieta.

Tá foda.

E eu vivo no fogo cruzado entre minha real vontade e minha real hipocrisia...

" é muito melhor ser magra, poder vestir o que quiser e não me estressar!

não tem coisa melhor do que vestir um biquine e estar tudo no lugar, porque, né?"

por outro lado...

"ah velho, eu não aguento mais essa prisão! no final das contas o que somos por fora

não pode ser mais importante do que somos por dentro! eu tenho conteúdo! eu sou alguém!

não vou mais viver em função de estética, porque isso não faz ninguém feliz!"

O pior é que eu acredito em tudo o que penso, quando convém, claro.

Aí fica difícil, né meu bem?!

I´m the Queen of Convenience.

ps.: mas tem coisas que não mudam nunca nessa vida.
eu ainda ODEIO colegas que ligam a merda da televisão do celular e deixam num volume alto do caraleo como se todo mundo quisesse ouvir aquela bosta logo cedo. ¬¬
prontogritei.

Você me ligou naquela tarde vazia...

2010-11-29T15:54:00.003-03:00

E me valeu o dia...

E aquela velha questão custo/benefício se fez latente no meu final de domingo, até então monótono e preguiçoso.

E o benefício se fez presente naquele meu novembro entristecido e solitário.

E a saudade se fez ardente naquele ano de perdas e ganhos.

E a nostalgia se fez gritante naquele coração então saltitante.

E a poesia se fez realidade naquela mente inconsequente.

E assim morre uma semana e começa outra.

Porque o que se foi não falece e sim adormece,

Com a sensação de que nem tudo o que passou, passou.

O que não me tira a certeza de que tudo o que passou, passou.

Porque eu sei que o que passou não volta mais.

E sei também que o que foi um dia, pode ser que; né?

E entre o suspiro de risada que formiga dentro de mim, vem essa verdade que eu conheço mas me esqueço, e de tempos em tempos reaparece para que eu lembre que não estou sozinha neste mundo.

Só eu sei a beleza da arrogância...

Falando sério...

2010-11-25T09:56:00.000-03:00

As fotos do post abaixo foram tiradas há exatamente um mês.

Ninguém tem idéia do que UM MÊS na vida de uma pessoa pode fazer, no que diz respeito ao acúmulo de tecido adiposo.

Quem sabe tiro uma foto no mesmo estilo das outras duas e posto aqui...

Lembrando que: as ações "tirar a foto e postar" dependem do estado de sobriedade e tals.

2010-11-25T09:53:00.001-03:00

Post excluído por não corresponder à realidade.

¬¬

2010-11-25T09:42:00.000-03:00

Se ela pode, eu também posso.

¬¬

Por acaso estou falando árabe?!?!

2010-11-17T09:47:00.000-03:00

Ainda não, mas bem que eu gostaria. rs...

Sumi do blog, mas não sumi da vida.

Pelo contrário, algumas coisas bem interessantes aconteceram do meu aniversário pra cá.

Tenho aprendido algumas coisas que sempre soube, mas parece que só agora fazem realmente sentido para mim.

Estou bem feliz pela circunstância na qual me encontro...

Claro que tratando-se de mim não há de ser assim tanta alegria, e é óbvio que a presença de conflitos desproporcionais e descabidos permanece no meu dia-a-dia e nem sei se há como ser diferente.

Acontece que agora pareço ter encontrado alguém que discuta comigo de igual pra igual...rs...

Muita preguiça de escrever.

Só quero deixar registrado para que daqui a um tempo eu tenha uma lembrança "real" de que este momento está sendo espetacular no que diz respeito a aprendizados e novos sentimentos.

meus vinte e poucos anos...

2010-11-05T15:40:00.000-03:00

Hoje escrevo mais velha, porque né?!

Ontem foi meu aniversário e agora eu sou uma mocinha de 24 anos.

O engraçado é que eu insisto em dizer/pensar em como as coisas serão quando "eu crescer" ou "for adulta. E o pior é que verbalizo isso mesmo e quem escuta me olha com cara de "Sim amiga, e você acha que no momento é exatamente o que? Uma adolescente?"

E é isso mesmo.

Eu ainda não me enxergo como adulta.

Pode ser o meu bentido medo da responsabilidade - qualquer que seja.

Porque eu não gosto de ser responsável por nada, nem por "segurar esta máquina fotográfica - que custa R$7.000,00 - só um instantinho por favor", ou "amiga, guarda meu celular na sua bolsa?" ou até mesmo "Ana, você precisa decidir o que vai fazer da sua vida após se formar".

O fato é que eu não gosto de ter que decidir, escolher, resolver, tão pouco assumir as consequências de qualquer uma das opções.

Tipo: "decide aí o meu futuro que tá tudo bem"

Claro que na prática não é assim...dia após dia eu tenho que tomar decisões, sejam ela relacionadas a ir ou não ir, ou até mesmo o rumo que minha vida irá tomar.

Tá bom.

Ok.

Meu pai veio pra Aracaju passar cinco dias comigo.

E foi muito bom.

Meu oráculo né?

Tipo tudo pra mim e essas coisas.

O tempo passou muito rápido e a sensação que tive é que ele sofre tanto com a distância e a saudade (e o fato de estar mais presente - fisicamente- na vida das pessoas da nova família dele do que na minha e do meu irmão) que tentou compensar tudo isso em 5 dias e muitas idas ao shopping. Rs...

Mas não é só isso.

Ele ama de paixão proporcionar as coisas para mim e o Xan (irmão sobre o qual eu quase não falo aqui mas amo infinitamente), então ele aproveita essas visitinhas para resolver tudo, desde um dvd novo até instalação de chuveiro elétrico, comprar espelho novo e instalar no meu quarto, providenciar uma antena à cabo - porque minha tv estava triste.

E isso tudo associado ao fato de tê-lo por perto e ser mimada, me faz um bem enorme.

Permite que eu me recorde que tenho sim uma família e sou sim muito amada.

Estava tão entretida com a felicidade de estar com ele por perto que esqueci da simples conta: ingestão de muita caloria sem queima das mesmas = ganho de peso.

Estou um boi.

Tudo o que conquistei nesses quase 3 meses de academia foram por água abaixo, porque eu a-lo-prei.

Mas estou bem consciente da merda que fiz, então hoje volto pra academia e pouco a pouco vou atrás do prejuízo.

Fim.

todo castigo é pouco.

2010-10-27T15:57:00.000-03:00

e daí que eu tinha prometido que não iria mais me pesar.

porque estava fazendo musculação (e isso teoricamente aumenta o peso)

porque eu não queria mais sofrer por isso

porque decidi que sentir angústia para comer, e por comer ia me enlouquecer (mais)

porque eu estou tentando diminuir a quantidade de coisas que me fazem triste, e essa nóia é uma delas.

e daí que passei pela balança do posto médico e pensei nitidamente:

"ana, não sobe. ana, não sobe! pra que subir? olha o risco de foder seu dia/semana/mês"

e daí que eu subi.

(mesmo não me sentindo enorme, eu subi)

e daí que meu peso está novamente o mais alto de dois anos pra cá.

e daí que eu tenho mais é que me foder.

porque não engordei de água e chá.

engordei de comida, e muita.

tenho comido sentimentos.

e eles estão bem pesados, acredite.

todo castigo é pouco.

tenho mais é que me foder mesmo.

Ana´s Anatomy

2010-10-22T14:18:00.000-03:00

Estou pensando sériamente em mudar o título do blog para o título deste post...rs...

Sou uma viciada, admito.

Nunca gostei muito de seriados, mas isto tem uma possível explicação...

Quando eu era pré-adolescente tinha uma melhor amiga que adorava Friends...e sempre que estávamos juntas, não importava o que estivesse acontecendo, ela interrompia para assistir ¬¬.

Eu odiava com todas as forças aquela série responsável pelo meu abandono.

oh vida. oh céus.

E desde então eu sempre tive um pinguinho de rejeição quanto aos programas em questão.

Até conhecer House.

E depois Dexter - a atual razão da minha existência.

E agora Grey´s Anatomy.

Seriado é vida.

Seriado é alegria.

Seriado é uma forma de vivenciar aquilo tudo que você não tem/é e gostaria de ter/ser.

Seja a psicopatia (oO), seja a profissão Medicina com doutores deliciosos de brinde, além de roupas lindas, e chocolates quentes.

Ah, o sonho americano S2...

Como faz...

2010-10-20T13:41:00.000-03:00

pra estar assim todos os dias?

(com excessão da cara de bunda, que me acompanha em todos os momentos)

fotos ¬¬

2010-10-20T13:28:00.000-03:00

Detalhe para meu esmalte azul lindíssimo! (L)

Estas duas fotos foram tiradas hoje de manhã, por volta de 07h30.

Não preciso dizer mais nada, né?

Alimentação linda. ¬¬

2010-10-18T09:48:00.002-03:00

meu coração é como um cão vagabundo, perdido no mundo, sem dono e indo para lugar algum.

(que toquem os violinos)

sabe ontem?

2010-10-17T19:00:00.001-03:00

passou.

Roulette

2010-10-16T20:04:00.000-03:00

E quando penso que já conheço toda a dor da nostalgia, sou presenteada por um passado implacável, que somente pode pertencer a mim, porque eu sou assim, e sempre serei.

Não vivo hoje, e tão pouco para amanhã.
Se escrevo neste momento é por medo do que pode se tornar minha mente caso não coloque para fora tanta dor.
Dor de verdade, dor de saudade, dor de vida vivida sobre um tapete de conflito.

O problema não está com a saudade de 6 meses , um ano ou trÊs que passaram.

A dor está aqui dentro, e é pra sempre.

E o que sinto é que tudo o que vivo acumula-se em minha memória de forma dolorida, saudosa, nostálgica e eu passo/passarei todos os dias da minha bela vida sentindo que eu perdi, que passou.

Achei um cd de uns 6 anos atrás...e essas músicas que ouço agora, gravadas por alguém que mudou o rumo da minha história para sempre, desde aquele tempo já me faziam sofrer, pelo simples fato de serem ouvidas. E agora, depois de tanto tempo estou aqui, revivendo os cheiros, as cores e as dores de tanto tempo atras...como se fossem novas, como se fossem novas...

E por um lado não desgosto disso, pois é exatamente quando estou sofrendo que sinto que sou alguém.
Eu tenho história, eu tenho lembranças.
Pena que são tão tristes, sempre.

Faço questão de tornar minha vida um filme de conflitos, partidas, perdas e dramas.
A palavra drama virou clichê, e isso sequer me incomoda.

Good Charlote...nem sei se existe mais. Nunca mais ouvi. Mas a cada nota que entra em mim, parece que meu mundo está implodindo.

Sei que existe a necessidade real de viver normalmente...mas nunca fiz isso em 24 anos de existência, quem vai me ensinar?

E vejo os personagens das minhas histórias, todos em outro mundo...o mundo real que é onde eu deveria estar agora...mas só o que eu consigo sentir é saudade. Saudade de uma vida que não volta...uma não, várias.Foram dezenas de trilhas sonoras para dezenas de cenas que não saem da minha mente.
E cada música, cada lembrança me tornam mais ciente de que eu simplesmente não vivi nada, em tempo algum.

Que vida é essa que imagino dia após dia?
Uma vida que não é minha...que passa longe da realidade...
Eu preciso pôr os pés no chão de verdade, mas eu tenho fingido isso há tanto tempo, que sinceramente sinto-me incapaz.
Incapaz.
De impossível mesmo.

Queria alguém para dividir toda essa dor, mas tenho comigo a certeza de que quem poderia me entender já se foi...e agora só me resta tentar me contentar com o que vier, e acredite: isso não é fácil.

Minha vida é uma farsa.
Dia após dia mentindo, para os outros e para mim, com uma máscara que está grudada em meu rosto com supercola, e parece ser meu kharma.

System of a Down- - Roulette

E se eu pudesse, minha história terminaria aqui.

Chove aqui dentro...

2010-10-08T09:02:00.000-03:00

Desde que fui apresentada ao Rainymood minha vida mudou.

Sério...

Eu tenho até ciúme de falar para todo mundo sobre sua existência, como se eu não quisesse que todos tivessem acesso à "minha" chuva.

Mas como tenho trabalhado melhorias em meu ser, o altruísmo e o desapego fazem parte do processo. ¬¬

Estou aqui ouvindo Mellowdrone e chuva, muita chuva.

Mellowdrone é uma das bases do meu sofrimento masoquista.

Até porque, né? Duvido existir alguém com mais talento que eu para sofrer dramas imaginários.

I´m a fucking DramaQueen, baby!

¬¬

Tá...

Estou tão esquisita que nem consigo ter certeza do que estou sentindo.

O que mais sinto é falta.

Ao mesmo tempo que sinto satisfação por estar tudo bem, ainda parece que falta...

Falta alguma coisa,

falta algo,

falta eu mesma em algum lugar,

falta objetivo,

falta futuro,

falta passado,

falta alguém para eu sentir falta, sem que também sinta minha falta,

ou falta ainda a certeza de que o que é bom continuará bom.

Mas não sinto tristeza...

Tá, eu sinto.

Mas não é tristeza de verdade...

É somente aquela vontade de dias frios e chuvosos,

de cama com edredon e Dexter na tv,

pipoca na tigela e sono infinito.

É preguiça de sol e praia,

preguiça de arrumar/consertar/conversar/ter que pensar.

Tristeza de mentirinha.

Só porque eu curto mesmo uma fossa.

E quando não tem fossa, eu invento,

ou até mesmo fico lembrando do que passou

só pra sofrer mais um pouquinho.

Ouvindo Smiths e sorrindo...pode?!

2010-10-05T16:10:00.000-03:00

Meu humor está tão bom que até me preocupo. oO

Há alguns dias que os dias têm passado rapidamente, e aquela angústia se escondido de mim.

Não que eu esteja procurando-a, mas não minto sobre minha curiosidade - no mínimo - se fazer presente.

Esses dias comentei com minha amiga Paula sobre essa coisa do meu bem estar...e ela disse

que eu sou o tipo da pessoa que precisa estar com alguém pra estar bem. (até rimou! =D)

Ela não me contou nenhuma novidade, mas achei muito interessante essa percepção dela...

E penso " quer dizer que está assim, tão na cara que sou uma romanceholic?!?! rs...

O fato é que sou, e meu oráculo já tinha falado isso...enfim...

O que importa é que estou bem sim.

Durmo e acordo sorrindo, e nos momentos em que eu sentia raiva de um monte de coisa, nem me lembro delas, pois estou ocupada rindo baixinho pensando em cada tracinho, cada fofurice...

Ei! Péra aí! Eu não estou apaixonada!
Só estou feliz, tá?
Hunf!

Nada de borboletas no estômago por enquanto...eu acho...

Bem.

2010-10-01T10:22:00.001-03:00

Sim, estou bem.

Não, não sei por quanto tempo.

Sim, estou cansada de viver assim.

Não, não tenho idéia de como mudar.

Sim, a instabilidade virou uma constante em minha vida.

Não, isso não faz o menor sentido.

Sim, eu sou assim mesmo.

Aprendi que: devemos ter cuidado com aquilo que desejamos.

De verdade.

No caso trata-se de uma coisa boa (talvez).

Mas é cho-can-te a forma com que foi "pedido" e agora "recebido".

Sem esperar muito da vida.

Nem das pessoas, como sempre.

Um dia de cada vez, tentando não fazer as coisas erradas.

Isso já é um bom caminho pra fazer as coisas certas.

=D

ps.: estou putadavida com essa nova forma de anexar imagens.
simplesmente não rola.
¬¬

MAL GOSTO

2010-09-29T11:08:00.003-03:00

OLHA ISSO AQUI

Velho, bem na boa.

Vai tomar no cú.

E TEM MAIS:

ESSA MULHER É PLUS SIZE. O MUNDO ACABOU, E EU NÃO TÔ SABENDO.

Dormi bem...

2010-09-28T08:53:00.000-03:00

Acordei mal.

Não vou dizer que não sei porquê, já que no fundo (nem preciso ir tão fundo assim) sei bem a razão dessa tristeza aqui dentro.

Na verdade são algumas coisas que me dóem.

Entre elas as saudades de muita gente.

Quando me dou conta de que estou longe de todas as pessoas que amo, não é a situação mais feliz do mundo.

Minha família, alguns amigos, alguns amores...todo mundo longe.

Mas a vida é assim mesmo, né?

Só sei que estou com um aperto no peito e um sono infinito, e isso é o primeiro sinal de que estou até as canelas nas águas da depressão.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Eu ainda consigo rir do meu drama, isso é uma coisa boa.

Outra coisa é essa bosta de apego que insisto em sentir.

Tá vendo? Até ao apego sou apegada.

Que inferno!

Tento focar na idéia de que a vida é "do presente pra frente", mas esquecer o passado é missão impossível pra mim.

Eu curto sofrer, só pode.

Que magavilha....

2010-09-24T09:51:00.000-03:00

são 9h30 da manhã e eu já ingeri:

- um mamão

- um pão com ovo e tomate

- uma pamonha

- um copo de suco de cajá

refeição i-de-al para quem quer perder peso.

¬¬

2010-09-23T16:22:00.000-03:00

Há alguns dias mergulhada nas músicas dos anos 80 e com uma sensação esquisita de que pertenço à geração errada...

Mas isso não é exclusividade dos anos 80, pois já quis ter nascido em 35 para ser adolescente em 50, e também já quis ter nascido em 45 para ser adolescente em 60. A unica geração que não me apaixona é a dos anos 70...tirando algumas bandas que gosto bastante.

O que me faz refletir diante desse sentimento de "não pertencer ao lugar/época onde estou" é o fato disso não referir-se apenas à outras épocas musicalmente falando, ou em termos de moda e comportamento.

Eu realmente me sinto um peixe fora d´água em diversas situações dentro de dias, semanas, meses e anos.

É como se eu de fato não pertencesse à vida que vivo.

Esquisito né?

Será apenas o comum inconformismo feminino em mim tão aflorado?

Não sei...

Hunting High and Low

2010-09-21T13:26:00.000-03:00

Ouvindo A-ha, (a música do título) som de 1985...um ano antes de eu nascer!

E agora Take on Me...take me ooooooonnnnnn i´ll be goneeee in a day or twoooooo

Então. Tudo isso porque estou super no clima 80´s years!

Comprei ontem o batom pink que tanto desejava, no Boticário mesmo...

Número 27, da linha Intense...adorei muito!

Ó, o meu parece com esse aqui (sem o aspecto mate) :

Mas o que eu queria de verdadinha é esse:

Esse segundo é da Illamasqua, e não tenho nem idéia de onde vende aqui submundo no 3° mundo né...

Me diz se não é um es-cân-da-lo?!

E eu queria também um batom pink mate...li num blog que se passar pó sobre o batom ele terá este efeito mateado...vou ver...mas acho meio improvável...

E os esmaltes, não poderiam estar em outro clima sem ser esse barbie girl, né?!

Tirei essa foto daqui ó:

Pois é...estou sem máquina, sem cabo de celular par passar as minhas fotos...o jeito foi roubar mesmo! rs...

Isso mesmo!

O post de hoje totalmente relevante para a sociedade e o mundo! rs...

Eu nunca fui assim antes, tão fútil com tudo o que não importa de verdade...mas acho que estou me tornando uma pessoa superficial e neurótica. Ha ha.

Sério...minha obsessão por perder peso e deixa-lo da forma que idealizo, essas vontades súbitas de comprar e comprar coisas como esmaltes, batons e afins, está começando a me preocupar.

Mentira, nem estão!

Desenhada...

2010-09-20T13:57:00.001-03:00

Gente, este desenho foi feito por um colega de trabalho...ele é ótimo!!! Pediu umas fotos minhas e esse foi o primeiro a ficar pronto!

Incível o dom que algumas pessoas possuem, né?

Eu adorei...e foi minha mãe que disse ter gostado muito dessa foto...

Tenho um monte de coisa pra escreve (desabafar), mas no momento sinto uma dor de cabeça infernal.

Ah! Assisti ao filme trash Garota Infernal esse final de semana...

Megan Fox motherfucker.

¬¬

Question:

2010-09-16T16:17:00.000-03:00

Porquê tanta gente tão tosca no mundo?

- Filho da puta, fulano acabou de ligar.
- Fulano?

(não, minha vó de touca)

Cacete! ¬¬

mais do mesmo²

2010-09-16T16:14:00.000-03:00

Com o coração partido por estar ouvindo Keane.
Ovindo Keane por estar com o coração partido.

Mil anos sem vir no blog...mil anos que nada de interessante acontece.
A vida tem seguido seu fluxo, sem mais, nem menos.

Cirurgia marcada para 30/10/2010. Feliz por isso. =]

Ansiosa.
Angustiada.
Com saudade.
Com muita saudade.
Sem entender o porquê de algumas saudade.
Emagrecendo.
Malhando.
Me alimentando quase direitinho.
Com preguiça de tudo, e de todos.
Sem muita paciência para pequenices (inclusive as minhas).
Ansiosa³.
Louca para comprar um batom pink, dar um jeito nesse meu cabelo que está bizarro e me maquiar toda segunda pela manhã, ao invés de sair de casa parecendo uma zumbi suburbana.

Ui!

A minha piscina está cheia de ratos...

2010-09-08T09:09:00.000-03:00

...minhas idéias não correspondem aos fatos.

Então Cazuza conseguiu expressar exatamente o momento que estou vivendo.

Como se não bastasse esse desânimo monstruoso que tenho sentido, há um bom tempo venho passando por situações onde percebo o quão destoantes são meus princípios/minhas idéias/minhas atitudes/meus pensamentos/meus desejos.

Acredito ser mais uma - porém não menos relevante - crises existenciais que me acompanham desde que me conheço.

Quanto mais acredito me conhecer, mais fico em dúvida sobre meu verdadeiro eu. Rs...

Parece algo tão melancólico e clichê...e é mesmo!

Bom...meu humor está um lixo, então paro por aqui.

Só para constatar, a dieta da sopa teoricamente termina hoje, pois completam sete dias.

- Não segui à risca, pois não consegui e pronto.

- Comi frutas nos dias que não devia, comi salada nos dias que não devia, não comi carne no dia que devia.

- A sopa é ruim pra caralho, então a bati no liquidificador para tornar possível a ingestão.

- Não jaquei nem um dia. Mentira. Um dia à noite comi pastel de camarão.

- Me pesei após quatro dias e a balança querida apontou a perda de três quilos, o que me deixou muito feliz. Porém após isso não repeti a pesagem, pois além de ter comido o que não devia (bendito pastel), estou de tpm e sempre rola uma retenção de líquido e blablablá.

- A necessidade de mastigar e comer algo gostoso é incrível, e a minha sorte (?) é que gosto muito de coisas saudáveis e lights...quando o bixo pegava eu comia biscoitinhos integrais e lights. Comi frutas quase todos os dias, e salada com frango dois dias.

OU SEJA: não fiz merda de dieta nenhuma. Apenas inclui a sopa em várias refeições.

E pensando bem, acho que essa história de dieta assim tão restritiva não é uma coisa boa. Pela experiência que tenho com dietas (não foram poucas), depois que termina o programa, ganha-se peso: fato.

É óbvio. Afinal de contas você faz com que seu corpo sobreviva com o mínimo de nutrientes possível, então o pobre organismo acredita que a comida está escassa.Quando você volta a comer, o organismo absorve tudo, afinal de contas ele "não sabe" quando haverá comida de novo.

O que rola é reeducação alimentar + atividade física e pronto.

Matemática: gastar mais calorias do que consumir = emagrece.

Gastar menos calorias do que consumir = engorda.

Mas boa sorte pra que se quiser encarar o programa da sopa.

A Sopa (muaa ha ha ha)

2010-09-02T11:18:00.001-03:00

Então...eu tenho vontade de escrever mil coisas, mas os pensamentos têm sido tão volúveis e voláteis (isso me lembra uma piada...rs...) que quando chego por aqui nem a vontade passa.

Vou falar um pouco sobre emagrecimento, afinal de contas a maioria dos blogs que sigo/me seguem tratam deste lindo tema ¬¬

Hoje começo a dieta da sopa...usando a receita postada no blog da minha amada Lilian (esta que, revoltou-se com o mundo dos recados...hehehe).

Ontem criei coragem e fui ao mercado para comprar todos os ingredientes, cheguei em casa e corri para preparar a tal sopa antes da aula. Fui cortando as verdurinha e colocando-as na panela. A panela foi enchendo...enchendo...enchendo...até que tive que pegar outra panela para continuar a colocar os ingredientes...kkk

No final das contas deu tudo certo e eu consegui misturar e dividir tudo de maneira uniforme entre as duas panelas. Ê dificullldade!!!

Os fatos são os seguintes: a sopa é feia, fede, e é ruim. Maaaaas conheço pessoas que relataram um verdadeiro mi-la-gre com a bendita. Entãããão...o que me resta é tentar.
Vou registrar esta odisséia por aqui (se estiver com paciência), e ao final de sete dias (se eu suportar) conto os resultado!!!

Peço encarecidamente às minhas milhares de leitoras, que ascendam uma velhinha pra Nossa Senhora da Dieta que Funciona e peçam à ela que dê certo essa minha batalha!
Rs...

Ah! Vou seguir à risca...porque a Lilianzinha do meu core (L) está apenas tomando a sopa como parte das refeições, contando as calorias e tal...eu vou seguir o programa maluco que inventaram!!!

Beijos, me rezem!
=D

the truth!!!

2010-08-30T15:40:00.002-03:00

http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=13811

É minha gente...a realidade pode ser cruééééllll!!!

Espero que essas fotos ajudem vocês, minhas milhares de leitoras, a sentirem-se melhor!

Já no fim de semana...

2010-08-30T15:11:00.000-03:00

Nada demais.

Saí apenas quinta,sexta, sábado e domingo.

Tranquilo.

Trocando o dia pela noite, me alimentando super mal, um tiquinho de álcool para aguentar o tranco e muitas risadas.

Conheci dois mexicanos e um árabe, e estes juntaram-se à minha coleção de amigos gringos, já composta por um inglês e um caribenho (Trinidad e Tobago).

Viva as amizades multirraciais!! \o/

Estou rouca, com dor nos músculos do abdôme (dança gatinha, dança! kkkkkk), cansada, com sono, com dor de cabeça.

Destaque do final de semana: ontem rolou show duplo: Batifun e Monobloco.

Simplesmente demais. Os caras do Monobloco fizeram vale à pena cada centavinho gasto (dinheirinho este que eu não deveria ter usado em farra, mas tudo bem)! Emocionante.

ps.: Foda foi passar as noites inteiras ouvindo falar do cidadão que se foi...a gringaiada entre outros, todos amigos do fulano. Mas eu sobrevivi, lindamente! =D

Final de semana começa hoje! uhul!

2010-08-26T14:50:00.000-03:00

Sim! Hoje pra mim é sexta-feira!
Porque amanhã é a folga aqui da Fafen! uhulllll!!

Farra infinita: aí vou eu!!! (6)

Só para registrar: entrei na academia terça-feira, e estou indo bonitinha, e sentindo uma disposição enorme em fazer valer a pena esse pouco de tempo que tenho disponível no meu dia, e dedicar-me à malhação, com esperança de perder os seis quilos que preciso, porqueeêÊ....

Só pra registrar 2: em novembro, se papai do céu quiser ( e acho bom que ele queira ¬¬) colocarei meu maravilhoso, lindo, querido, idolatrado, salve-salve silicone!

Entããããão, mais um motivo para dedicar-me lindamente e ficar gostosinha!
Nham!

=D

Segunda eu volto para contas as aventuras do findi...
Bjos, não me liguem ;D

Quando muito pouco muda tudo...

2010-08-24T15:50:00.000-03:00

E muito tudo não muda nada.

[E dessa vez demorei mais segundos do que nas outras para escolher a trilha sonora.]

Ordinary World.

O que acontece é que eu não consigo encontrar um ponto de constância.

Vivo em eternos dilemas, dentro de dilemas e assim em um espiral infinito.

Nunca consigo saber de nada, pois todas as minhas certezas sempre (eu disse sempre) são devastadas por pequenos, vez em quando por minúsculos fatos/atos/pensamentos/percepções/situações/ligações/mensagens...

Não dá pra ter certeza de nada nessa vida.

E o mais engraçado, é que me lembro com uma nitidez assustadora a maneira de como descobri isso, quando - na minha infância - perguntei para minha mãe o que poderia aconter se eu tivesse certeza absoluta de algo, e não fosse aquilo.

- Mãe, sabe quando você tem certeeeza de alguma coisa?

- Sim filha, o que é que tem?

- E se mesmo que você tenha toda a certeza do infinito do mundo inteiro...

- Sim...o que é que tem?

- Mãe, e se mesmo se você tiver toooda essa certeza enooorme (a essa altura eu já estava angustiada diante da tentativa de demonstrar que eu estava falando de certeza de verdade, aquela inabalável) e não for aquilo que você achou que era?

- Olha Ana...isto trata-se de um equívoco, você apenas se enganou.

Meu...é impossível explicar o quanto tenho esse diálogo (que não aconteceu apenas uma vez) fresco em minha memória!

Parece que foi ontem, hoje, agora a pouco!

O que eu quero dizer, é que eu vivo com essas certezas ofegantes dentro de mim.

Mas ao mesmo tempo tenho a absoluta certeza de que tudo isso vai mudar.

Eu posso não saber quando, nem como, mas sei que muda.

Domingo tive uma conversa pelo msn, que foi um lixo.

Chorei, chorei.

Chorei de raiva, chorei de vergonha de mim mesma.

Chorei por me sentir uma idiota chorando.
E chorei por me julgar dessa maneira, quando eu deveria me dar mais carinho.

Suspirei e fui comer macarrão.

Ontem no meio da aula de Análise do Comportamento do Consumidor, meu celular apitou.

Até pensei : "Cacete, a Claro Idéias está mandando mensagem até à noite?!"

Era meu soluço de choro, dizendo algo que não compreendi o porquê de estar dizendo.

Tive coragem de responder: "Mensagem errada?"

Não era mensagem errada, nem pra pessoa errada.

Mas sei também que não era nada além disso: uma mensagem de alguém que sente algo e quer dividir, mesmo que seja comigo.

Olha...o que eu estou querendo dizer, é que essa merda de mensagem poderia muito bem ter ascendido dentro do meu coração imbecil alguma chama de esperança, ou até mesmo de felicidade. Mas não. Não dessa vez. Não depois de tudo o que eu já vivi nesses 23 anos que às vezes parecem 103. (¬¬)

E de lá pra cá, não veio mais mensagem nenhuma, nem ligação, nem email. E sei que não virá. A não ser assim, no susto, confundida entre mensagens da Claro ou mensagens por engano.

E o mais engraçado disso tudo?
É que eu aceito este fato.

Eu compreendo, aceito e tudo bem.

Se é assim, então tá.

A dúvida que fica é: até quando?

Porque hoje eu tenho aquela certezona de que está tudo bem.

Mas minha mãe disse que eu posso me enganar às vezes.

Mambo, salsa, pagode, samba e tequila.

2010-08-23T11:59:00.000-03:00

O final de semana foi bom.

Sexta-feira

Fomos pra uma balada nova aqui de Aracaju: The Office Pub (que de pub não tem nada).

Era uma balada que já existia, mas reformaram tudo e mudaram de nome. A atração foi Capim Cubano.

Tipo: SALSA.

kkkkkkkkkk

E eu como sou uma pessoa que A-DO-RA salsa, merengue, cha cha chá, e todos os tipos de músicas/danças que me deixam parecendo uma retardada (¬¬), resolvi nadar no maravilhoso mundo da tequila. hehehe

Brincadeirinha, nem foi tão assim.

E olhe que o cantor me chamou no palco para aquela ~~sessão de tortura~~ hora em que sentam uma moça na cadeira, vendam a pobre coitada, e entopem-na de tequila, ao som eletrizante de salsa/punk rock e chacoalham a moça até que ela perca a sobriedade, a dignidade e a alma.

Subi ao palco e quando estava lá em cima, olhei para aquelas pessoas, e cheguei à conclusão de que não seria apropriado vomitar no palco diante de todas elas. Chamei Rebeca (a de branco nas fotos) e passei a bola para ela.

Ahhh, como eu amo meu instinto de sobreviência/preservação e o tiquinho de juízo que me resta.

Abaixo as fotos do tal evento:

Essa da direita é Paulinha. É com ela que eu moro.

E Rebeca (a coitada da tequila) é irmã da Paulinha, mora em um interior aqui perto e todo final de semana vem pra cá para perdermo-nos na noite Aracajuana, que é um a-ha-zo. (¬¬)

E essa do meio soy yo!!! Arriba!

Sábado

Rolou show da banda Eva, ou seja: a cidade esvaziou.

Como não fomos ao show, saímos pela city procurando o que fazer.

Olha, a história é longa, mas preciso registrar que - por sugestão do ficante da Rebeca - fomos para um samba, ao lado de uma lanchonete, perto da Praça da Bandeira.

Olha...não precisa conhecer Aracaju pra compreender o que a localização citada acima quer dizer, certo?!

Certo.

Foi O CAOS.

Não farei todos os comentários aqui, pois trata-se de um ambiente virtual público, e não quero ser indiciada por nenhum crime de preconceito/injúria ou sei lá o que mais pode me acontecer caso eu narre todas minhas impressões.

Só uma palavra: ba-ga-cei-ra.

Mas sobrevivi.

Obrigada papaizinho do céu!

Domingo

Passei o dia todo em casa morgando e no dilema: ir ao teatro com meu amigo urso, ou ir para o pagode/samba do Suburbia, onde tocaria Batifun.

Liguei até para o meu pai (o oráculo) para que me auxiliasse na difícil decisão.

Ele sugeriu que eu fosse ao teatro, pois além de ser uma oportunidade de assistir a uma peça ótima com a Dira Paes, eu não gastaria nada, entre outros.

E pagode, além de ter toda semana, bem possívelmente não me acresceria nada,sem contar dinheiro que gastaria, e ter que trabalhar na segunda-feira.

Fui ao pagode.

Fim.

Deus, tenha piedade desse meu cabelo. Amém.

Regina Spektor - On The Radio (oh oh!)

2010-08-23T11:37:00.000-03:00

Essa letra parece ter sido escrita por mim...rs...

Modéstia às favas!

"É assim que funciona:

Você é jovem até não ser mais.

Você ama até não amar mais.

Você tenta até não poder mais.

Você ri até chorar.

Você chora até rir.

E todo mundo deve respirar

Até o último suspiro.

Não, é assim que funciona:

Você procura dentro de você

Você pega as coisas de que gosta

E tenta amar as coisas que pegou

E então você pega todo esse amor que você fez

E crava em alguém

No coração de outro alguém

Bombeando o sangue de outro alguém.

E andando de braços dados

Você espera que ele não se machuque,

Mas mesmo se isso acontecer

Você simplesmente vai fazer tudo de novo."

Tattooland!

2010-08-20T13:23:00.000-03:00

Atendendo ao pedido da minha amiguinha Lidy, postarei as fotos das minhas tattoos!

Aqui está minha primeira tatuagem! Os símbolos representam: Liberdade, Equilíbrio e Força.

(detalhe na cor do meu cabelo na época...rebellllde...rs...)

Esta foi a segunda tattoo que eu fiz! Ela é uma estrelinha super tortinha e mal feita, mas adoro de paixão, pois além de representar uma época muito boa e feliz na minha vida!Ela localiza-se perto do ossinho do quadril, e normalmente a cala jeans esconde. Foi uma das primeirar tatuagens de um amigo que hoje em dia tatua muitoo!!! Fui cobaia meeeesmo! rs...

Com o perdão da depilação por fazer, essas borboletinhas representam um momento na minha vida, onde eu estava realmente deixando de ser uma lagartinha! rs...eu sempre busquei liberdade, e representava isso na pele mesmo, com essas bixinhas...e no caso, eu brinco até hoje que elas parecem estar fazendo cocôzinhos uma em cima da outra! kkkk

Localizam-se acima do tornozelo esquerdo.

Esta é a 'famosa' Carpe Vita! Já foi até template aqui do blog...rs...que segundo minha amada Luharita, "matou a pau"! hehehehe

É ela que está prestes a ser eliminada do meu serzinho...

O traço dela não está mais tão definido, ela está aparentando ser muito mais velha do que é, e quero mesmo dar uma repaginada. Espero conseguir eliminar a frase, e como disse, assim que souber o que vai rolar, aviso por aqui!!!

Essa é a mais nova queridinha da família! Essa foto foi tirada pouco depois de fazer, por isso está meio vermelha e tal. Na verdade, essa mandala já existia, há três anos e meio...o que eu fiz foi complementá-la com os arranjos e tudo mais. Ainda vou retocar a mandala, pois está mais apagadinha que o resto!

That´s all folks!

My week beats your year!

2010-08-20T10:36:00.000-03:00

Nada como um dia após o outro, certo?

E aqui estou após chegar super atrasada no trabalho, com o ânimo lá em cima, esperando o final de semana chegar para ser feliz! =D

Acordei 08h30.
Detalhe: meu horário de entrar na empresa é 07h00.

O horário que o carro passa pra me pegar é 05h50.

Será que me fodi? Será?

Mas não tem problema, porque eu dormi!!!

Então meu humor está melhor que o de costume.

Estou me sentindo uma porpeta, mas nem isso está me incomodando tanto hoje.

Há três dias comecei a tomar o tal chá branco, três vezes ao dia...após o café da manhã, após o almoço e antes de dormir.

Vamos ver né, se ajuda em alguma coisa.

Mal não há de fazer!

Ah! Tatuagens novas estão por vir!
Na verdade o plano é cobrir parcialmente a que eu tenho em cima da bunda...não sei o nome daquele lugar...

Assim que tiver mais detalhes posto aqui, a quem interessar possa. =D

Ahhhhhhh!!

Ótimo final de semana para todos os meus milhares de leitores!

ps: quando eu for a maior referência de Marketing nesse país, vocês terão orgulho de mim! rs...

Efeito Sanfona

2010-08-18T10:42:00.002-03:00

Segue link com uma reportagem interessante da Women´s Health sobre o efeito sanfona....

Quem sabe ajude alguma alma perdida por aqui...

http://revistawomenshealth.abril.com.br/edicao/022/efeito-sanfona.shtml

Edit:
Meu pai me falou sobre um site sobre um programa de redução de medida/peso/gordura (sei lá) que ele começou há uma semana, e diz ele que é muito bom, vale à pena e blablablá.
Assisti às apresentações, e realmente me pareceu bem interessante, mas tem um custo referente à cada programa e tal...então vou deixar aqui a dica, se alguém se interessar:

www.metabolikey.com

=D

2010-08-17T14:19:00.000-03:00

Email pro Oráculo:

"Eu tenho esse costume de escutar o que você fala.
Até porque normalmente o que você fala "me toca" de alguma maneira.
Acontece que dessa vez não tocou.
Você falou que talvez fosse bom eu ligar, e eu estava cem por cento confiante de que talvez pudesse não ser bom ligar.
Mas fui lá e liguei.
Que grande bosta.

Mas quer saber?
Ele não é tudo isso, e o que eu sinto também não é.
Pintei um quadro maior do que cabia na minha parede.

Mas to bem, juro que to!"

Smiths fucking life

2010-08-17T14:03:00.004-03:00

Last Night I Dreamt That Somebody Loved Me

Last night I dreamt

That somebody loved me

No hope, no harm

Just another false alarm

Last night I felt

Real arms around me

No hope, no harm

Just another false alarm

So, tell me how long

Before the last one?

And tell me how long

Before the right one?

The story is old - I know

But it goes on

The story is old - I know

But it goes on

Em 28 de abril...

2010-08-17T12:02:00.000-03:00

escrevi isso aqui:

Neologísticamente Ga-gagueijando

Sem mais remoeção do que já se fez farelo

E por mais mosaicado que tenha se tornado

este tambor desafinado e desritmado

Ainda forte bate, e bombeia vermelhidão para minhas boxexas rosadas

Sim, minhas!Mi-nhas.

Assim como estes olhos marejados

Simples e coloridos como qualquer toco ao chão

Brilham bonitamente, mesmo que turveando a visão do adiante

E adiante caminhante

Para frente lentamente

Mas para frente.

Quatro meses passaram.

E estou no mesmo lugar.

Que o mundo gira eu sei.

Só não sei se está certo ele girar no sentido anti-horário.

Quer saber?!

2010-08-16T09:55:00.001-03:00

Eu estava lendo uns posts anteriores aqui, e percebi que há 10 dias eu estava na angústia master porque o cidadão estava para chegar. E eu ansiosa, animada, aflita...depois de um mês esperando...e agora aqui estou, escrevendo sobre como tudo terminou.

[risos histéricos]

E com o sofrimento infernal...

Sério...minha vida é uma pi-a-da.

~~Olha, eu nem ia escrever sobre isso não, mas quer saber?~~

~~No fundo nem era essa coca-cola toda não.~~

~~Eu que sou meio psicopata e levei a sério o que era pra ser um namorico (e olhe lá!).~~

Mas pô...depois que o cara foi até Curitiba só para passar um final de semana comigo, e declarações pra lá, declarações pra cá...óbvio que eu fiquei na expectativa de ser uma coisa maior né.

~~[Mas passarinhas putas me contaram que é assim mesmo que o bonito brinca.~~

~~Conhece, encanta, diverte-se, e manda pastar.~~
~~Sempre com o mesmo discurso...]~~

~~No fundo dessa minha dorzinha, habita um sentimento de que talvez tenha me livrado de uma fria, sabe?~~

E quer saber? Livrei-me de quilos também.

Nessa brincadeira, foram quase 3 quilos pra puta que pariu!

Ahhhhh, como é bom sofrer! rs...

De sexta pra cá...

2010-08-16T09:31:00.003-03:00

[post ao som de Trocando em Miúdos - Chico Buarque]

"Olho para o fim de semana que está por vir, como algo que, no futuro será uma lembrança com risos de canto de boca, pois não há de ser nada tão ruim assim."

E realmente não foi tão ruim assim. Pelo contrário.

Rendeu e renderá muitos risos de canto de boca, e de boca inteira.

(sexta) Enfim, o telefone tocou. A despedida não aconteceu. Pelo menos não ali, não daquele jeito.

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(sábado) Meu coração panaca e eu acreditamos que talvez fosse melhor desfrutar do tiquinho que restava do tempo.

Tequila, muita tequila.

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(domingo) Gatices. Cinema. Valeu, foi bom, adeus.

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(Hoje)

Maria la del Barrio sooooy...

- Vida que segue, certo pai?!

- Certo filha.

mouthful of cavaties

2010-08-13T08:12:00.000-03:00

Ouvindo Blind Melon como há muito tempo não o fazia...

Nostalgia esquisita.

Sinto os cheiros, as cores, os sabores, os dessabores, desafores e desamores.

Mas quando ouço Soul One me vem um riso engraçadinho, de canto de boca, e junto a uma lembrança de que algo bom foi vivido.

Lá no passado.

Lá no tempo em que eu pensava que plataformas de petróleo eram barquinhos.

Lá quando meus malabares rodopiavam nos ares aracajuanos, enquanto o ar, o mar e a areia eram novos e brilhantes...

E é assim que estou enxergando o hoje.

Enxergo pelo prisma de amanhã.

Olho para o fim de semana que está por vir, como algo que, no futuro será uma lembrança com risos de canto de boca, pois não há de ser nada tão ruim assim.

E por pior que seja, um dia será lembrança, ou nem isso.

Acredito que nem isso.

Assim como agora olho para ontem (o dia de ontem) com uma sensação de "putz...e nem é tudo isso".

Não com o menosprezo de quem sente-se bem ou mal, mas com a maturidade de quem sabe que nada é tudo isso.

Ninguém é tudo isso.

Portanto, o dia começou sereno, quase não querendo começar - mas não por dor, e sim por sono, muito sono!

Isso é um bom indício de que está tudo bem, tudo normal.

E o telefone não vai tocar.

Essa certeza me deixa mais tranquila.

Porque foda é acreditar que ele vai tocar, e acabar com a bateria de tanto ascender o display, só para conferir se não tem nenhuma mensagenzinha ou uma ligação, quem sabe. Isso sim é um crime contra a sanidade de qualquer pessoa! rs...

Não hoje. Não comigo.

depois de hoje cedo.

2010-08-12T15:45:00.000-03:00

Eu sabia.

Todos nós sabíamos: eu, minha mente, meu coração, meu sexto sentido, meu ouvido de cachorro, minha curiosidade, minha memória, meus feelings, meu estômago gelado, minha intuição, meus arrepios, meus enjôos, meu nó na garganta, minha angústia. Todos nós sabíamos.

E pra ser sincera não sinto dor agora, no exato momentinho.

Mas há pouco, como em um sonho psicodélico levei uma facada nas costas [literalmente], senti ela entrando, e lá ela ficou.

Tento entender de onde veio aquilo, mesmo tendo visto o golpe ser executado.

Palavras pra lá, palavras pra cá.

Nada parece ter muita seridade, mas algum sentido há.

Minutos, minutos, orelha quente.

Mais umas palavras de lá pra cá.

Um belo texto sério, sereno, choroso, sincero e maduro daqui pra lá.

Desculpas pra cá.

Compreensão [não sei se verdadeira] pra lá.

Meia dúzia de "então tá" pra cá.

Mais alguns "é isso aí então" pra lá.

Desejos de felicidade e boa sorte pra lá.

Mais uns "então tá" pra cá.

- Tchau.

- Tchau

Aí sim doeu.

Mas eu sou forte, ó:

depois de ontem.

2010-08-12T10:55:00.000-03:00

Hoje acordei melhor.

Não sei porque. (rs)

Tá certo que estou um pouco apática/inerte/zombie, mas isso tudo é melhor do que aquela dor avassaladora na qual eu tinha mergulhado.

E também porque no decorrer do dia/noite de ontem ouvi algumas coisas e esperei algumas outras tantas e elas não vieram, e depois ouvi mais algumas...e esse pacote todo me fez pensar por um instante que fosse: ''Quer saber? Que se foda então. =D''

Eu sei que esse fuck off não vai durar muito, mas não tem problema. Quando ele voltar, tenho 'amigos' que me ajudarão.

Ah, tenho...

falling down...

2010-08-11T11:54:00.000-03:00

Não falarei do coração, nem do chão que parece hesitar sob meus pés.

Não falarei das lágrimas.

Hoje quero falar da dor.

Não consigo compreender a razão da dimensão dessa dor.

Dói fisicamente, dor no peito, na cabeça, na garganta, nos olhos, no nariz e na testa.

Dóem meus braços e minhas pernas, e meu andar beira o tremular e cada ruído que sai da minha boca, parece um suspiro, um gemido.

Sinto-me doente.

É surpreendente como as coisas (detesto essa palavra) podem mudar de uma hora para outra.

E logo eu, 'a rainha da transformação e do desfrute da vida', ambos tatuados na pele, hoje, sinto-me a pessoa mais hipócrita do planeta.

Eu não quero sentir, não quero viver, não quero passar, não quero pensar e não quero imaginar tudo isso.

Simplesmente não consigo olhar de frente para tudo isso.

Não sinto a menor capacidade de aceitar o que está por vir, e o que terei que suportar.
Não há melhor palavra para definir o que sinto no momento: fraqueza.

Sinto-me impotente e fraca, sem condições de pensar, de reagir.

Aquela oração tão inteligente, que fala acerca de buscarmos força para mudar as coisas que podemos mudar, serenidade para aceitar as que não podemos e sabedoria para distinguir uma da outra...no momento só consigo pensar nela. E o que era para me acalmar, me machuca mais ainda.

Impotência.
Uma das piores coisas do mundo é sentir-se impotente diante de qualquer que seja a situação.

E aqui estou, com as mãos atadas e o coração moído (como se tivesse passado por um moedor de carne mesmo)...

Disse que não ia falar dele, mas como não?

Meu coração mosaicado, arde e ecôa como um vidro que mais uma vez se espatifou no chão.

Sabe aquele segundo que procede o barulho?

Aquele ardor nos ouvidos e susto nos olhos, diante de algo que simplesmente não pode mais ser evitado, porque já aconteceu?

Então.

É o único som que escuto dentro de mim.

E cada vez que fecho os olhos por um pouco mais de tempo, buscando algum lugar no qual isso não esteja acontecendo, ao abri-los sinto esse susto, again and again...

Porque essa interrupção assim, tão de repente?
Porque agora?
Porque desse jeito?

Porque eu?

Ninguém jamais entenderia a dor que sinto, pois como eu disse no começo de tudo, é algo absolutamente desproporcional. Não há comparação plausível, não há parâmetros, nem exemplos a serem dados.

Hoje só consigo falar da dor.

Não era bem aquilo...

2010-08-09T09:10:00.000-03:00

Ouvindo aquelas boas e velhas músicas que me massacram...de propósito, of course.

(The Perishers)

"Now I know love can turn to hate in the blink of an eye"

Pois é. Acontece que eu me enganei.

Não é bem aquilo que eu estava pensando.

Na verdade não é nada daquilo que eu estava pensando.

Calma...por partes...

Eu sabia que não seria como eu gostaria que fosse, então não chega a ser uma decepção, certo?!

Eu gostaria que fosse diferente.

Qual a parte da história que mais me incomoda?

Aquela onde eu sei que estou e-xa-ta-men-te naquele momento em que eu ainda tenho a opção de não cometer mais um dos grandes erros da minha ínfima vida, mas eu sinto também que como num processo de auto-flagelação (?!) eu aumento a velocidade ao invés de reduzir, e não mudo a direção quando eu sei que simplesmente deveria mudar o rumo e seguir normalmente para o lado seguro.

Seguro.

Segurança.

Puta merda...

Como esperar algo dessa vida? Como planejar? Como acreditar?

Eu já estou farta de saber que as coisas não são como eu gostaria que fossem...mas daí a enfiar a minha cabeça e todo o resto de mim em uma STUFF na qual sei que não vai sair boa coisa...porra, Ana!

A real é essa: já sabia que não seria o que eu queria, mas ainda assim projetei e alimentei as esperanças de quem sabe ser algo bom...

Me fodi.

De verde, amarelo, azul, branco, vuvuzelas, copa do mundo, chopp e tudo mais que me faz querer viver para sempre alguns momentos...

Mas esses momentos são só momentos, certo?

E as pessoas são como são, certo?

E eu não posso esperar nada de ninguém, certo?
E a vida não dá garantias, certo?

E certamente não me suportará por muito tempo, certo?
E óbviamente eu não vou me adaptar e aceitar aquele lifestyle, certo?

E eu me fodi, certo?

Certo.

Post enorme, chato e sem importância.

2010-08-06T11:13:00.000-03:00

Estou emotiva. (oh, que novidade!)

Já estava meio assim, e li no blog da Lilian que dois cãezinhos dela morreram...porra velho, que coisa triste! Mas sei que essa dor vai passar...o que não muda o fato de ser triste pra caraleo!

Estou aqui no trabalho (no emprego né...porque trabalho mesmo não sei o que é faz muito tempo!!!), ouvindo Bruno e Marrone (quem era Ana Luisa, hein...?!) e com uma sensação esquisita dentro de mim. Emotividade mesmo...ando reflexiva (mais do que o normal) e muitas coisas passam na minha cabeça, dúvidas, questionamentos, e no final das contas não chego a nenhum final de contas, as conclusões simplesmente não acontecem.

Vou falar sobre emagrecer.

Na verdade vou falar sobre não emagrecer, pois é isso que está acontecendo: não estou perdendo bosta nenhuma de peso.

Claro que não vou subir numa montanha e gritar olhando para cima e para os lados, enquanto uma câmera gira em torno de mim: PORQUÊÊÊêÊê????????

Até porque se eu fizesse isso, o éco que retornasse seria algo parecido com "Porquê você não pára de comer, porra!!!"

É isso. Não consigo parar de comer. Meus pensamentos giram em torno disso durante todo o dia.Não há um só momento no meu dia, em que eu não esteja pensando em perder peso, ou me apalpando para perceber o quanto ganhei volume, ou passando em frente a espelhos ou vidros que refletem e observando o quanto estou maior para os lados, ou percebendo como as calças que antes estavam enormes em mim, agora me servem justinho - e eu sei que se continuar assim, elas em breve deixarão de servir.Só de pensar nisso me dá um desespero enorme...mas ao mesmo tempo isso não impede que eu coma. Pelo contrário...isso faz com que eu coma mais!

Cacete!! Como pode?!

Eu sei como pode...não vim aqui fazer perguntas, pois eu tenho as respostas.

E quase todas elas giram em torno de uma única coisa: auto-controle. E isso, serve em relação a quase tudo nessa minha vida. Em alguns aspectos eu sou tão controlada, mas em outros eu sou uma completa retardada...sério...me boicoto o tempo inteiro e no mesmo instante em que estou fazendo a coisa errada, eu SEI que não deveria estar fazendo...mas por alguma razão quase sobrenatural eu não consigo parar.

Desabafos, desabafos...

E no final das contas, o que eu percebo é que mesmo caminhando na volta da faculdade quando dá, são 50 minutos...uma distância boa até...mesmo assim, e mesmo comendo pão integral de manhã, almoçando salada e carne...não adianta, pois nos intervalos eu fico alucinada por chocolate, e vou atras de açúcar como uma viciada...fuck!!!E à noite rola sempre biscoito com requeijão, que no caso é light, mas não adianta nada se eu comer metade do pote em uma sentada. Cacete!

Tá...

Desabafo feito.

Não muda nada do mesmo jeito.

"Se vocÊ muda, o mundo muda"

Olha que bosta de ser humano eu sou!
Qual capacidade tenho de contribuir para a mudança do mundo lixo que vivemos, se não sou capaz de controlar minha própria alimentação?! ha ha ha...eu sou uma piada mesmo... ¬¬

E estou assim, essa pilha...logo hoje que ele chega...depois de um mÊs sem ver nem sentir o cheirinho do meu querido, vou poder apertar, abraçar, morder, cheirar, e tudo mais...logo hoje eu estou assim...um cocô.

Quero fechar os olhos e só abrir quando ele estiver saindo daquela sala de desembarque...

Ainn...o tempo não passa, parece que os minutos estão tirando uma pegadinha com a minha cara!
Olho no relógio e são 11h04...após aproximadamente 15 minutos olho de novo e são 11h07.

Ahhh meu...vai tomar no cu! kkkkkkkkkk

E no meio dessa ansiedade toda, o que eu faço? Como.

Ha. Ha. Ha.

Até com gastrite devo estar...sou muito ansiosa...credo...

Acho que vou tomar um olcadil pra ficar mansinha! haiohiaohioahoa

Eu já tenho mais sono do que qualquer ser humano nomal, se tomar um olcadil agora vou à nocaute!

Bom...é isso...

Post chato pra caraleo, mas esse blog é meu e eu precisava desabafar.

Adyós!

É POSSÍVEL

2010-08-04T13:48:00.000-03:00

Olha...sem muito blablablá.

Dêem uma olhadinha nesse link antes de dizerem que "é difícil" ou que "não tem como" perder peso ou qualquer outra conquista relacionada à mudanças corporais.

Outra coisa que estas imagens me fizeram repensar é aquela velha conversa de que "meu biotipo é assim, não tem como mudar isso ou aquilo!"...

Tá certo que nem tudo o que podemos observar nas imagens é belo, mas que é um bom estímulo, com certeza não se pode negar!!!

Enjoy!

http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=13314

2010-07-30T16:21:00.003-03:00

eu ri.

muito.

Ahááá!

2010-07-30T07:57:00.000-03:00

Agora vou me pesar assim!

É o único jeito de não ter um colapso logo cedo.

Caraleo!

Que ódeo!

Que merda!
Que bosta!
Que cú!

2010-07-29T11:04:00.000-03:00

Foto especial pra Luharita!

Não gosto de começos de livros.

2010-07-28T15:14:00.000-03:00

Um monte de gente gosta, eu não.

Assim como um monte de gente a-do-ra ler. Eu não.

Até gostaria de gostar, mas não tenho o tal do hábito.

O sono tem me consumido.

Ando melancólica.

E melancólica caminho na busca idiota de perder peso.

- pra quê? ou pra quem? -

Mas mesmo se caminhasse por horas, não diminuiria o peso que tenho carregado nos ombros.

Minto. O peso que me pressiona não vem de cima para baixo, não marca os ombros como uma mochila pesada, cheia de inutilidades.

O que pesa é meu estômago, minha garganta e meu pulmão tentando expandir-se.

Respiro fundo, e não sinto alívio - mas cansaço.

Esse nó na garganta, não foi feito por nenhum marinheiro, quem sabe por um engenheiro...

A saudade não é mais a mesma.

Eu não sou mais a mesma.

Nada é mais como antes.

E engana-se quem cogitar qualquer possibilidade que ronde a saudade.

Não estou com saudades de nada. Pelo contrário.

(qual o contrário de saudade?!)

Melancolia é uma merda.

Um choro preso, uns piscares de olhos que demoooram, com a infantil esperança de que o tempo passe mais rápido enquanto meus olhos estão fechados...

Herança de um tempo em que dormia para esquecer tudo.

Detesto ser assim.

Detesto estar assim.

Detesto o constante detestar sobre mim.

Insatisfação ambulante - esta sou eu.

Não vou falar sobre a raiva que sinto.

Já falei, né?!

Certo.

CANSEI DE SER EU.

Hoje.

2010-07-20T16:22:00.000-03:00

Hoje sei mais sobre mim do que em qualquer outro ontem.

Certamente todas essas certezas sucumbirão assim que algo colorido me desviar da rota, como de costume.

Sem problemas. Sempre foi assim e sempre será.

Para sempre a mesma coisa: a ausência de coisa alguma.

E sem entrar no mérito da "cor do nada", sinto-me no direito de dizer que tenho a certeza da minha inconstância.

Bom ou ruim, é assim que sou. E não vejo problemas em cair na mesmice de dizer "para sempre", pois no caso trata-se da eterna instabilidade/variabilidade/vulnerabilidade/volubilidade e tantas outras ades que me tornam essa pessoa intensa e vazia ao mesmo tempo. Logo o para sempra não significa bosta nenhuma. =D

Não era pra ser confuso, justamente por sentir-me tão bem no momento.Tão no momento.

Juntamente com Tom York sei bem sobre minha situação "pena flutuando no ar".

E não vejo grandes traumas nisso. Não agora, já que estou nesse bom momento...

Olho para trás, e um trás tão aqui pertinho, tão"logo alí" e me assusto (de verdade) com a minha capacidade de sofrer e transbordar como um rio de tudo ao mesmo tempo e tudo tão intenso...tudo tão sofrido...

E agora, "logo aqui", leve e sorridente...

E nada tem isso a ver com o amor, minha gente...

Porque não estou cega!

Pelo contrário: a cada dia que passa tenho me tornado mais atenta e consciente.

Esta é a palavra da minha eterna busca: consciência.

Porque um coisa é saber, a outra é estar consciente.

Porque veja bem:

consciência

s. f.

1. Faculdade da razão julgar os próprios actos!atos.

2. Fig. Sinceridade.

3. Acção!Ação que causa remorso.

4. Probidade, honradez.

5. Opinião.

6. Cuidado, atenção, esmero.

em consciência: na verdade.

Então a questão em questão não passa somente pelo saber, certo?

Já parei para pensar na importância real de "julgar os próprios atos"...

Mas eu vivo num mundo do mimo e da santa ignorância, onde eu tenho um botão (sincero ou não) chamado "foda-se", e volta e meia aperto-o sem o menor pudor, e enfio-me em situações nas quais é ÓBVIO que são no mínimo inadequadas.

Mas qual o problema?
A toda poderosa aqui aguenta.

E parece que eu penso assim mesmo, sabia?!

Depois vou escrever algo sobre consciência da real identidade...não é disso que estou falando.

Eu sei do que estou falando, mesmo parecendo que não!

O que acontece é que estou bem, estou feliz e estou vivendo quem eu sou.

Sem dramas e sem novelas mexicanas.

Saio do papel da Maria do Bairro e incorporo a Ana Luisa do agora...

Mas sei que isso não e pra sempre...sei que dentro dos próximos capítulos sempre rola uma bagaceira...mas estou acostumada, preparada e porque não até esperando que o caos aconteça?!

Isso!
Eu sou uma viciada em caos...rs...

Não posso ver nada dando muito certo que logo penso que algo está errado! kkk

Tá bom...não é assim a linha de raciocínio, mas rola algo sobre não conseguir viver uma vida normalzinha como qualquer pessoa...TEM que ter um drama...

Escorpianices, talvez...

Tá...essa merda de post enorme na verdade aconteceu apenas pela minha intenção de registrar que estou bem, que saí ilesa da última bola de neve na qual me enfiei, e que superei todas as dores, ardores, amores e horrores que eu possa ter passado nos últimos tempos.

Ok?!

Certo então.

Beijos, continue sem me ligar!

2010-07-20T07:49:00.000-03:00

Não me pesarei nunca mais.

Pronto, é isso.

2010-07-14T00:18:00.000-03:00

O blog está abandonado, eu sei...
Mas logo volto de férias e terei mto tempo para postar... ¬¬
Muitaaa coisa aconteceu nesse tempo, e espero que eu tenha paciência de registrar por aqui!
Ou não...
Ou sim...
Sei lá...

Vida injusta
Vida linda

2010-06-30T00:57:00.001-03:00

"Quero alguém que ria de minhas piadas sem graça...
Que ache minhas tristezas as maiores do mundo...
Que me teça elogios sem fim...
E que apesar de todas essas mentiras úteis, me seja de uma sinceridade inquestionável...
Que me mande calar a boca ou me evite um gesto impensado...
Alguém que me possa dizer:
Acho que você está errado, mas estou ao seu lado..."

Shakespeare

2010-06-24T17:32:00.000-03:00

de férias
feliz
apaixonada.

sem mais.

Continuando...

2010-06-17T09:43:00.001-03:00

- Quis separar a letra da música do post.

Hipocondríaca, melancólica, nostálgica

Maníaca, depressiva e idiota

Sou extrema, sou preguiça

Sou grito de ira e silêncio de angústia

Sou aquele "ofusco" da luz assim que apaga

Apagão de falta de energia

Dano do temporal e ventania

Ressaca de mar

Ressaca moral

Enjoy the Silence - Depeche Mode

2010-06-17T09:24:00.000-03:00

Aprecie O Silêncio

Palavras como violência, quebram o silêncio

E vem se chocar com o meu pequeno mundo

É doloroso para mim, elas penetram em mim

Você não compreende, oh, minha garotinha?

Tudo o que sempre quis, tudo o que sempre precisei

Está aqui em meus braços

Palavras são muito desnecessárias

Elas só podem causar danos

Promessas são ditas para serem quebradas

Sentimentos são intensos, palavras são triviais

Prazeres ficam, assim como a dor

Palavras são insignificantes e esquecíveis

2010-06-12T21:37:00.000-03:00

cabelo despenteado;

batom borrato;

coração dilacerado;

copo cheio, por favor.

Chove lá fora e aqui...também.

2010-06-10T15:15:00.001-03:00

Definitivamente: sou uma guerreira.
(ou no mínimo corajosa)

Porque ter vindo trabalhar, após enfrentar o cruel dilema com o qual deparei-me logo cedo, só com muita força.

Lembrando que muito cedo, é muito cedo mesmo.

A não ser que alguém ache que 05h30 não é cedo

Após uma deliciosa e curta noite de sono sou despertada por Sade cantarolando bem pertinho do meu ouvido. Abro um olho só pra conferir a hora, e cerfiticar-me de que eu realmente tenho que levantar. Vinda de uma sessão contínua e controlada de "sonecas", levanto-me e caminho com passos embriagados de bocejos até o banheiro...

Normalmente, nem vou até a sala para olhar 'lá fora' , pois volto imediatamente para meu quarto com objetivo de vestir-me com a primeira roupa que ver pela frente, observando alguns critérios como: a blusa não deixar a barriga de fora, a calça jeans servir (muito importante), entre outros.

Mas não dessa vez.

Hoje o ton acinzentado vindo da sala deixou-me curiosa. E já dizia minha avó que curiosidade mata. Nesse caso, matou a minha coragem.

Olhando para fora não consigo enxergar nada além de uma massa banca e molhada.

Chuva, muita chuva.

Volto para meu quarto escuro, aconchegante e ainda quentinho e envolto por uma nuvem de preguicinha e digo quase em voz alta: "hoje não vou trabalhar. nem-a-pau"

Nem um instante completa-se e penso já com olhinhos para cima: "tá...eu vou. não tem como não ir."

E esse bate volta entre as Anas que em mim habitam durou aproximadamente um longo minuto até que, aquela que tem contas a pagar, decidie vestir-se e respirar fundo para então enfrentar a aguaceira e partir rumo ao maravilhoso mundo da Petrobras.

Concluído o processo de arrumação, pego minha pequena bolsa meio aberta e cheia de coisas, o guarda-chuva vermelho com bolinhas brancas e desço o elevador tentando organizar tudo, com a delicadeza que me é pertinente.

Ligo para o motorista da van e peço que ao invés de me apanhar no outro lado da avenida, que o faça em frente ao meu prédio, para que eu não seja avassalada pela chuva que parece ainda ser uma revolta do São Pedro, furioso com tantos xingamentos por mim proferidos (naquele dia em que não pude caminhar).

Acordo feito.

Inútil.

O caminho do meu prédio até a portaria parece mais uma prova de resistência do No Limite, ou algo tão difícil e constrangedor como.

A chuva não cai de cima para baixo, como espera-se de qualquer coisa que esteja caindo.

Não. Não essa chuva.

Essa enfrenta as leis da física e percorre um caminho bizzaro: de baixo para cima/de um lado para o outro.

Não sei se rio, se choro, ou os dois juntos.

E rindo do meu banho começo a emputecer-me, pois sei o quanto a van estará gelada com aquele bendito ar condicionado.

Em algum momento pensei que a portaria pudesse proteger-me da chuva das trevas, mas não.

Não nessa portaria.

Afinal de contas, estamos em Aracaju, verão, sol, praia, tempo seco e feliz. Sempre, né, senhor Engenheiro?

Tá certo pessoal do planejamento, tá certo.

Em Aracaju não chove! Portanto para que gastar lápis e dinheiro com uma portaria que proteja os moradores de uma eventual chuvinha de nada, né?

Banho completo, por favor.

A van chegou, que legal!

Agora só faltam aproximadamente 75 minutos dentro de um carro chacoalhante e gelado, com um cheirinho delicioso de cachorro molhado, até chegar para mais um lindo e feliz dia de trabalho!

Viva a Copa do Mundo!

o céu me ama/o céu me odeia

2010-06-09T16:02:00.001-03:00

Ontem finalmente consegui realizar minha caminhada por uma hora.

Acho que São Pedro ficou meio receoso de fazer chover, depois da raiva que passei...rs

EU ficaria com medo. oO

Fui pra faculdade com a certeza de voltar para casa caminhando:

Custe o que custar!

Duela a quien duela!

Haja o que houver!

Com ou sem chuva!

Mesmo com a vaca tussindo!

Entre outros...

E não caiu um pinguinho d'água sequer!

E o mais legal?! Fui conversando com meu pai pelo celular da hora que saí da faculdade até a hora que cheguei em casa!!!

Nem senti!
Uhul!

Tá...grande coisa, porquê hoje o mundo resolveu desabar...parece até que seguraram a chuva de ontem, pra derrubar tudo de uma vez.

Sem problemas...hoje tenho as duas aulas mesmo! ha ha há!

¬¬

Estou aqui ouvindo Madona das antigas e pensando em ética (post pra amanhã, i guess).

Mas os pensamentos estão meio misturados com lembranças da época que eu era pequetita e fazia jazz na Dançata...snif..snif...

Meu...alguém me explica que bosta é esse assédio a pessoas como essas:

http://ego.globo.com/Gente/Noticias/0,,MUL1598816-9798,00-CACAU+E+ELIESER+FAZEM+GRACA+EM+SHOPPING+EM+SAO+PAULO.html

Caraleo...o mundo está perdido mesmo.

chuva motherfucker.

2010-06-08T07:55:00.000-03:00

Bem indignada com o aumento do peso.

Cara de pau é pra quem gosta, certo?!

Certo.

Porque a quantidade de porcaria que tenho comido nos finais de semana (e durante a semana também; não vou mentir pra te agradar!!!kkk) me fazem ter uma singela desconfiança da razão do ganho de peso.

E ontem decidi ir caminhar, estava com todo o gás! Resolvi matar aula pois só seriam apresentados trabalhos cujos quais já me livrei...então...então?!?!

Chuva motherfucker!!!

Imagine uma pessoa louca/aflita/angustiada/enfurecida em casa por não poder sair pra andar réles cinquenta minutinhos...para quem sabe, aliviar um pouco da consciência, pois como se não bastasse meu corpinho estar mais pesado, a pobre consciência berrava dentro de mim, implorando por um paleativo, uma caminhadinha, uma suadinha, uma qualquer coisa...

Mesmo com a chuva lá fora (pois dentro de casa, ainda não chove ¬¬) desabando dos céus aracajuanos, vesti minha roupinha colada (o que me enfureceu um tanto mais, ao ver quão voluptuosas e exacerbadas encontravam-se minhas curvas) e sentei-me em frente ao computador.

Comecei um mantra dentro de mim: pára chuva....páááraaa chuva...páááára chuva filha da puta do caraleo!

Ela não parou.

Claro que não.

Resolvi partir para uma solução alternativa: como moro em um prédio de 9 andares, sendo minha casinha no 6°, decidi descer de elevador e subir as escadas, quantas vezes fosse possível.

Olha, como sou inteligentinha! Vou poder, pelo menos, dar uma exercitada nas pernas...depois faço umas abdominais, e voilá!

Lá fui...subindo as escadas, e a cada andar esperanando a bosta da luz de emergência acender, pois aqueles sensores estão meio frígidos.

Até que me enfureci, pois parar no breu total até a luz ter a boa vontade de brilhar para que eu prosseguisse em segurança, NÃO DAVA.

Caraleo!!!!!!

Fui pra casa bem, mas beeem brava.

Ainda assim não desisti.

Eu pre-ci-sa-va fazer alguma atividade, senão...senão...nem sei senão o quê. ¬¬

Ah...aí fiquei lá como uma retardada, com o corpo frio fazendo séries intercaladas de abdominais e exercícios para as pernas, que sem peso algum não devem adiantar bosta nenhuma.

Tomei um comprimidinho maneiro, tomei banho e fui dormir.

Ah, que alegria!

Gemma Arterton e eu

2010-06-07T10:43:00.000-03:00

A vida é mesmo muito engraçada.

Dia 27/05 eu postei fotos da Gemma Arterton, pois achei ela a coisa mais linda desse planeta, em fotos que vi de um editorial...enfim...

Aí, de repente, não mais que de repente, do pranto fez-se o riso:

As pessoas começaram a me dizer alucinadamente que eu e ela fomos separadas na maternidade.

haiohioahoahohaoha

Sério. Péra aí.

Como assim, minha gente?!

Ela atuou em dois filmes que estão em cartaz (?!) : Fúria de Titãs e O Príncipe da Pérsia.

Então as pessoas começam a me mandar msg de sms, scraps no Orkut, emails, ligações e msg no chat do trabalho para dizer que estou nesse ou naquele filme.

Se estou achando ruim?
Claro que não, porque realmente acho a cidadã em questão muito linda.

Mas daí, a aceitar a possibilidade de parecer-me com ela? E parecer muito?

Not.

Aííííí que estou aqui, refletindo acerca desse tipo de coisa, eis que surge a seguinte questão em minha mente: será que eu gostei da mocinha porque já a achei parecida comigo, e vi nela um ideal de beleza possível, tangível para mim?

Será que esse tempo todo eu já sabia que éramos parecidas e a minha surpresa ao ouvir isso das pessoas que me conhecem é simplesmente falsa?

A soberba e orgulho de parecer-me com alguém que acho bela camuflados sob a humildade e surpresa?!

Será?

Seráááá?

Gemma sem e com maquiagem.

Não é linda, gente?

ha ha ha

¬¬

2010-06-01T15:46:00.000-03:00

Ouvindo Jorge Vercilo fucking life...

Queria tanto poder...

Os arrependimentos sumiram da minha vida, pois o que mais passo é vontade.

Faço uma merdinha aqui, outra ali...mas tudo vinculado à explosões que nascem do desequilíbrio emocional...e coincidentemente (¬¬) sempre direcionadas para a mesma direção.

Porque será? (sarcasmo mode on)

"que carinha linda,que olhar safado...

um segundo de ciúme sem saber porque..."

Conheço esse filme.

Tá tá.

Não vou falar disso.

Não vou falar de nada na verdade.

Porque não tenho nada pra falar.

Tenho caminhado com passos leves, calçada com meus sapatinhos de Alice...

Sempre andando em campos do improvável, para não dizer do impossível.

Carregando em meus ombros largos, brancos e tatuados um bad karma (?!) bem xarope...

E as músicas ainda são minhas melhores/únicas/amigas/sacanas.

Queria trocar de vida.

Mentira, nem queria. Ou queria? Acho que não...

Quero mais, quero sempre, quero de verdade.

Talvez não de verdade, mas sem dúvida com vontade (muita vontade).

Mas não posso, não devo, não consigo.

Detesto não conseguir.

Odeio não conseguir.

Principalmente quando não depende só de mim.

Só me fodo.

Fato.

noite da banca.

2010-05-29T00:59:00.000-03:00

passei a tarde no salão: fiz as unhas, arrumei o cabelo.
fui pra casa.
olhei no espelho e pensei:
-hoje vou sair e me divertir, custe o que custar.
um amigo me ligou e chamou para ir ao cinema com ele e a namorada.
- sem problemas. vou ao cinema, depois me deixem na balada, pois hoje a noite é minha.
em casa me arrumo determinada, com a auto-estima renovada.
eu, minha franja nova, cabelos ultra hidratados, unhas feitíssimas (grão café), calça branca saruel,melissa malika lindinha preta.
olho no espelho e quase grito em pensamento:
- custe o que custar, hoje vou sair, e a noite é minha!
cinema, quincas bérro d´agua.bom, muito bom.
volto para casa.
tiro a melissa, a calça saruel, os brincos.
00h50, sexta-feira,assistindo programa do jô.

é. hoje "a banca leva".

é ela!

2010-05-27T14:17:00.001-03:00

quero ficar igual à ela, manhê!

homes não são coiotes.

2010-05-27T13:39:00.002-03:00

"Os coiotes são extremamente leais para com os seus companheiros. Se um deles for apanhado numa armadilha, o outro irá trazer-lhe pequenos animais para o alimentar e irá ensopar o seu pelo no rio para o outro beber água."

deixar pra lá?!

2010-05-27T07:56:00.002-03:00

Temos verdades bitoladas em nossas mentes, e muitas vezes as levamos conosco até o fim dos tempos.

Sou uma pessoa com uma coleção enorme dessas "verdades".

Porém, esses dias (acho que antes de ontem) tive um insight (rs...) quanto à uma delas.

Sempre acreditei e disse para quem quisesse ouvir que eu era uma escorpiana completa, sem negar as características mais feiosinhas referentes ao signo, como a de "ser vingativa".

Pois é. Acho que na verdade não sou.

Observando minha mente confusa e meio doentinha/doentia/doidinha parei para pensar, e cheguei à conclusão que, na verdade, meu grande problema (e talvez o maior deles) é que eu não consigo deixar pra lá.

Isso mesmo. Não consigo.

Qualquer coisa que aconteça, boa ou ruim (principalmente as ruins, já que sou uma pessimista de carteirinha) torna-se uma goteira em minha mente, daquelas que não se sabe como conter. Nem pano enrolado, nem apertando com força, nem enchendo de algodão aquela saída de gotas contínuas e irritantes.

E assim vivo cada momento do meu dia/noite/semana/mês/ano.

Quanto sinto raiva de algo/alguém (nada raro de acontecer), não consigo simplesmente deixar pra lá e voltar a fazer o que estava fazendo antes; não consigo colorir minhas mandalas decentemente; não consigo assistir televisão; não consigo sentir fome; não consigo lixar minhas unhas; enfim, não consigo pensar em outra coisa, somente uma maneira de dissipar toda a raiva que sinto dentro de mim. O que teóricamente tornaria-me uma pessoa vingativa, mas nããão...porque eu não desejo fazer o mal, apenas dizer o mal.

rs....

A mesma coisa com pensamentos que me deixam aflita/triste/angustiada/ansiosa...

Eu não deixo pra lá nem que a vaca cante em hebraico.

Fica aqui. Martelando. In-fer-ni-zan-do meu ser.

Cacete, que post louco.

Enfim...é isso.

Não sou vingativa...mesmo tendo falado isso a vida toda, mesmo tendo acreditado nisso a vida toda, não sou.

Uhulllll!
Não sou uma pessoa vingativa!!! eeeeee!!!

¬¬

Não sei se isso me torna uma pessoa melhor...

É...acho que não.

Mas é bom saber que a verdade nem sempre é aquela que acreditamos, né?!

Tenho certeza que estou equivocada em relação a muiiiiitas coisas, principalmente no que diz respeito a mim.

Penso que com o tempo, o crescimento e blablablá, vou aprendendo mais, e me entendendo mais, e consequentemente (sem trema!) vivendo melhor.

Certo?
Certo.

Estou bem contente pois ganhei um colchão novo, depois de passar alguns anos dormindo em colchões deploráveis, daqueles que até um mendigo (que possua um colchão) às vezes tem melhor.

Minhas noites serão mais felizes, e quem sabe meus dias também, né?!

2010-05-23T00:11:00.000-03:00

quero um nerd pra mim!
quero tatuagens grandes e coloridas!
quero um cheddar mcmelt!
quero um colchão novo! (preciso, no caso)
quero esmaltes que não descasquem!
quero que a tosse passe!
quero um misto quente com polenguinho e peito de perú!
quero comer sem engordar!
quero tomar sol sem me queimar!
quero cabelos lisos sem escovar!
quero notas altas sem estudar! (mentira, eu gosto de estudar)
quero ser inteligente
quero ser feliz
quero um corpo lindo
quero uma pele branca e sem marcas
quero roupas novas
quero sapatos novos
quero poder usar scarpins (?) sem dor nos joelhos
quero remédios que não viciem
quero parar levar sem ter que pagar
quero dinheiro infinito
quero pessoas por perto.

2010-05-22T19:35:00.000-03:00

sem porquê nem praquê
enfiada até a atmosfera em um tédio sombrio e enjoativo
sim, estou mórbida como um pós-guerra

sem razões nem emoções
apenas aqui, apática
esperando o tempo passar
sem contar horas, pois nada de interessante está por vir

sem fugir do passado, sem esperar ligações
sem aquela necessidade dolorida de ter que esquecer algo

ainda bem
ainda bem

apenas aqui, sobrevivendo cada hora
sem ter do que reclamar
sem ter o que festejar

saudades infinitas

marasmo